🏛️ Politički

Dođe pijanac u birtiju i izdere se: - "Svi političari su budale!" Kaže mu Mujo: - "Nemoj da vrijeđaš!" - "Šta šta si TI političar?" pita pijanac. - "Ne. Ja sam budala."

Vratio se kum iz Njemačke, svratio do svog kuma na čašicu razgovora i tamo zatekao kumče na tuti. Gleda kum maloga, gleda mali kuma... - "Kume, ovaj tvoj će biti političar!" - "Kako znaš?" - "Pa, gleda te u oči i sere!!!"

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka: - "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?" Ovaj pogleda u karte ... pa kaže: - "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!" - "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?" Ovaj opet pogleda u karte: - "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!" - "Hm ... a ko će da pobedi?" - "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!" Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita: - "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?" - "Hoće, naravno?" - "Aha. A koliko će da košta?" A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori: - "Dvanaest rubalja."

- Što će pisati na vratima dvorane Busheve sljedeće press konferencije? - Molimo, izujte cipele.

Došla engleska kraljica Bushu u posjet i kada je vidjela kakav je on kaze mu: - "Da ste mi vi muž ja bih vam stavila otrov u piće." A Bush ćće na to: - "A da ste mi vi žena ja bih ga popio."

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime: - "Stanley", odgovori dječak. - "Što želiš pitati, Stanley?" - "Imam četiri pitanja: Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN? Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova? Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom? Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?" Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže: - "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'" Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime. - "Steve", odgovori dječak. - "Što želiš pitati?" - "Zapravo imam šest pitanja: Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN? Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova? Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom? Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje? Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično? I šesto, gdje je nestao Stanley?"

- Zasto Chelsey Clinton nema brace ni sestara?? - Progutala ih Monica Lewinsky!

- Samo je Chuck Norris uspio zbuniti Milorada Dodika.

- Sta je to sreca u nesreci? - Kad Ratko Mladic kupi coca-colu sa GPS odasiljacem.

- Kako su nasli Karadžića? - Pa kupio Coca-Colu Light.

Според новите европски критериуми сите лидери од Западен Балкан морале да одат на систематски преглед да видат дали се здрави. Ги однеле во Брисел. На Иво Санадер му нашле песок у бубрег. На Борис Тадиќ му нашле камен у жолчка. А на Грујо му нашле четворица пикнати у г'з.

- Crnogorci odbili stolicu u UN-u... - Traže LEŽAJ!

Jedan od savjetnika kaze Premijeru RH. - "Gospodine Sanaderu, ima nekoliko dana, veca grupa papagaja kruzi po Trgu Bana Jelacica, stalno kreste i ponavljkaju rijeci: IV-O MI-JO JO-VIC. Ne znam kako ih rastjerati?" Sanader - "Oduzmi te im mobitele sami ce otic."

Sudija: - "G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE." Šešelj: - "Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?" Sudija: - "Možete." Šešelj: - "Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?"

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu: - "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?" Srbin - "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu." Albanac: - "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu." Srbin: - "A Zasto toliko?" Albanac: - "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

Pricaju Seseljov unuk i unuk Ramush Hajredinaja. Kaze mali Seselj: - "Moj deda je tacno znao datum i godinu kad ce da umre. I bio je u pravo. I ne samo to, znao je i vreme dana kad ce da umre, i takodjer bio je u pravo." Mali Hajredinaj: - "Pa to je neverovatno. A kako je on to sve znao?" - "Rekao mu je sudija", kaze mali Seselj.

Pitali hodžu: - "Efendija, šta je demokratija." - "To vam je kao kada se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene."

- Šta je demokratija? - Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!

- Kako se kaže na bosanskom Milorad Dodik? - Milo radi duduk!

- Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!

- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?", pita ga Haso. Mujo: - "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"

Kaze Hrvat Bosnjaku: - "Dolazi Dodik u Sarajevo." - "Nije me briga, nisam ti ja Gavrilo Princip."

Domaća rolada od lopovluka, potrebno: - 4 miliona ojađenih građana - nekoliko profitabilnih fabrika - stotine hiljada radnika - malo nepotizma, ličnih interesa - određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice priprema: Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu. U drugoj posudi fabrike fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu. Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice. Na pladanj posložiti očišćene fabrike, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost". Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska. O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!

- Koja je najubitacnija zivotinja na svijetu? - Rak Franje Tudjmana.

- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine? - U ratu mozes prezivit!