👮 Policajci

Dolazi Stole policajac izjutra na posao u stanicu policije. Komandir primjeti da Stole ima jednu crnu i jednu bijelu carapu na nogama pa mu rece: - "Stole posto stanujes tu blizu idi kuci i promjeni carape." Dok ce ti Stole na to: - "Zasto da idem kuci bez potrebe jer i kod kuce imam isto crnu i bijelu carapu."

Policajac zaustavlja Muju u automobilu. POLICAJAC: - "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne." MUJO: - "Oprostite, ja sam daltonista." POLICAJAC: - "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"

Pita policajac lopova: - "Znas ti sta je to streptokoka?" Odgovori mu lopov: - "Ne znam." Kad ce policajac: - "To ti je ono: ti strepis a ja te kokam."

Pita sudija ženu svjedovkinju: - "Koliko imate godina?" Kaže ona: - "Blizu sam četrdesetoj." Pita sudija: - "A s koje strane?"

Izlazio kasno u noć pijanac iz gostione te zastane i zagleda se u vedro nebo. Naiđe policajac i pita ga što to gleda. - "Gledam i ne znam što je to sjajno na nebu, da li je mjesec ili sunce!" - "Mene ne pitaj, ja ti inače ne živim u ovom gradu!"

Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom uperenim u njega i vec je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi, pridje autu, i kroz otvoren prozor zapoce dijalog: - "Dobar dan." - "Dobar dan.", odgovori Mujo. - "Cemu tolika zurba gospodine." - "Kasnim na posao", smireno ce Mujo. - "Sta je vase zanimanje?", upita drot. - "Pa, ja sam, rastezac supka." - "Rastezac supka?!! Kakvo je to zanimanje?", zbunjeno ce policajac. - "Pa vidite", nastavlja Mujo: "ja rastezem supak." - "Hmh, a kako?", znatizeljan je policajac. - "Pa, prvo stavim jedan prst u supak, pa drugi, pa stavim treci, pa cetvrti, onda uvalim citavu saku, malo vrtim, stavim i drugu saku, i onda rastezem sve dok supak ne bude metar i osamdeset sirok." - "Hmh, i sta onda radis sa supkom od metar i osamdeset?", upita policajac. - "Dam mu radar", rece Mujo: "i stavim ga pored ceste..."

Stoje dva policajca pored auta, i jedan pise prednju, a drugi zadnju tablicu.

Dosla lezbejka da regisruje auto,pa kaze: - "Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbejka." - "Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bele." - "Ali zasto onda pederi imaju plave?"

U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava. - "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate." Na to ce jedan policajac: - "A gde se pusta topla voda?"

Turist prilazi uniformisanom coveku: - "Izvinite jeste li vi policajac?" - "Nisam", rece ovaj: "Ja sam tajni agent." - "Pa zasto onda nosite uniformu?", zacudi se turist. - "Danas mi je slobodan dan."

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga: - "Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?" Taksista odgovara: - "Ali vas je dvojica!" Policajac odgovara: - "Pa zar ti ne ideš s nama?"

Policajac je zaustavio vozaca koji je krivudao po drumu i posto je ovaj otvorio prozor, rece: - "Gospodine, moracete da duvate u balon radi provere alkoholisanosti." - "Ne mogu", rece vozac: "imam astmu i dobio bih veoma jak napad." - "U redu", produzi policajac: "onda podjite sa mnom u ambulantu da date uzorak krvi." - "Nazalost ne mogu", rece vozac: "imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt." - "Dobro", nije se predavao ni policajac: "tada cete dati uzorak urina." - "Nikako", kaze vozac :"imam i dijebetis, pao bi mi secer i ko zna kakve posledice mogu da imam." - "E pa onda cete morati napolje iz kola da vidim kako hodate po pravoj liniji", insistira policajac. - "Ne mogu ni to", kaze vozac. - "A zasto?", iznenadi se policajac. - "Toliko sam pijan da ne mogu da hodam", rece vozac.

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu: - "Centrala?" - "Ovde centrala,slusamo!" - "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Zašto policajci idu u paru? - Jer jedan je Toki, a drugi je Voki!

Ide policajac ulicom i vidi klinca kako sedi na trafici, pa ga izgrdi: - "Sediš na trafici? Sediš li i kući na trafici?"

Policajac Stevo se vratio sa smjene pa ga komandir pita kako je bilo. - "Sefe, sve u redu, osim sto me je napastovala jedna kurava." - "Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao..." - "Jesam, sefe, tri puta."

- Zašto grupa policajaca koja je sa svojom gajbom pive došla u kafanu na plaži,između sebe mijenja boce piva? - Zato što im je konobar rekao da tu ne mogu piti vlastito pivo!

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina. - "Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca..."

- Kako se zove policajac koji ima toki-voki? - Tuzibaba.

Dogodio se avionska nesreca, i avion je pao u Pristini na Dragodanu (grobnice). Posle nekoliko casova dosla je UN policija i iz ove nesrece su izvadili 3 hiljada zrtva.

Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala. - "Dragi, imam uzasnu glavobolju.", rece: "Nisam spavala celu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes na cosak do dezurne apoteke i doneses mi aspirin?" - "Naravno draga", rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Kada je dosao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita: - "Jeste li to vi Mujo, policajac iz komsiluka?" - "Jeste, to sam ja", odgovori Mujo. - "Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?"

- Kako policajci popravljaju utičnice? - Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

U vatrogasnoj službi kolega zove drugog kolegu koji je izašao u grad: - "Đes ba, kako je u gradu?" - "GORI!"

Dosao policajac u video klub da izabere film. Pita radnicu za pultom da mu preporuci neki Western film. Upita ga da li je gledao DOBAR LOS ZAO... Policajac ce na to: - "Nisam ni jedan, dajte mi sva tri..."

Policajac u patroli, drustvo mu cini pas vucjak, nista se ne dogadja, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara naprijed popa ide u istom pravcu. Povuce vucjaka, malo pozuri u namjeri da stigne popa. Kad mu se priblizio na svega dva-tri koraka rece: - "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces." Ne dobi odgovor, te ponovi malo glasnije: - "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces." Opet tajac, sad vec i malo nervozan policajac ponovi jos glasnije: - "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces." Sad ni popu vise nije bilo svejedno, okrene se i rece: - "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces, a ako ne naucis, bogami ces u policiju."