👮 Policajci

- Zašto policajci nemaju dugmade na košulji? - Da se ne povrede kad brišu nos.

Govori drot na aedromu u Sarajevu: - "Molimo stanovnike Bosne i Hercegovine da ne bacaju otpatke od hrane. Željezna ptica sa neba će sama da sleti."

Otisla dva policajca u kafanu i pocnu da piju. - "E... brate, sto ti stoji prazna casa, jel hoces jos jednu?" - "Pa sta da radim sa dve prazne case!"

Zaustavio policajac Juru zbog prekoračenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta očima izvadi novčanik spreman da plati,kad policajac reče: - "Evo smilovat ću se, postavit ću ti jedno pitanje i ako znaš odgovor pustit ću te bez kazne." Jure se naravno složi. Policajac: - "Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?" - "Pa automobil", odgovori Jure. Policajac: - "Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda..." Jure ponovo zakoluta očima, spreman da plati kad policajac kaže da će mu postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaća kaznu. Policajac: - "Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?" Jure: - "Pa motor." Policajac: - "Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki..." Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se složi. Jure: - "Mrak je, u daljini je upaljena ulična lampa, oko nje se vrte četiri oskudno odjevene žene i njišu bokovima. Što je to?" Policajac: - "Pa četiri prostitutke." Jure: - "Eh četiri prostitutke, preciziraj je li ti to mater, žena, kćer, sestra...?"

Dolazi policajac sa smene i pita sefa: - "Sefe koja je razlika izmedju ubistva i samoubistva?" Sef: - "Pa ubistvo je kad te neko ubije na primer, a samo ubistvo je kad na primjer skocis ti sa 10 sprata i ubijes se svojom zeljom!" Policjac: - "A sefe sta ako ti skocis sa 10 sprata sa namerom da se sam ubijes a u toku pada neko te ubije vatrenim oruzijem?" Sef: - "E, pa to je onda ubistvo sa predomisljajem!!"

Prijemni za policiju: - "Koliko je 2+2?" - "4." - "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!" - "Koliko je 2+2?" - "5?" - "Koliko je 2+2?" - "3?" - "KOLIKO JE 2+2?" - "4?" - "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!" - "Koliko je 2+2?" - "5." - "Koliko je 2+2?" - "5." - "KOLIKO JE 2+2?" - "5 !" - "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!" - "Koliko je 2+2?" - "4." - "A da nije mozda 5 ?" - "Jeste: 5." - "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"

Uhitili violinistu. Svake noci ga bude na ispitivanje: - "Za koga radis?" - "Za orkestar." - "Kakvi su ti to papiri?" - "Glazbeni" - "Kakvi su to znakovi?" - "Note" - "Tko ti je to dao?" - "Dirigent" - "Tko je to napisao?" - "Mozart" - "Kojoj organizaciji pripada taj tvoj orkestar?" - "Filharmoniji" Pa onda ispocetka. Ponude mu ponekad da potpise zapisnik, gdje pise da je priznao da pripada tajnoj spijunskoj grupi "orkestar" kojom rukovodi nepoznati terorist poznat kao "dirigent", da je uhvacen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", ciji je autor poznat pod ilegalnim imenom "mozart" itd. Jedne noci bude ga opet i kazu - "Ajde priznaj, i Mozart je priznao!"

Pet cura se vozilo u renaultu 4, pa ih zaustavi policajac. - "U ovom se renaultu mogu voziti samo četiri osobe", kaze policajac. Cure vide da ovom nije dobro, pa kazu: - "Molim vas pozovite kolegu da to rijesimo." A policajac će: - "E ne moze sad kolega, on je zauzet s onom dvojicom iz FIATA UNO!"

Išao policajac u kupovinu auta i zamanjka mu 10 kuna. Do mjenjačnice mu je bilo predaleko, pa se odluči ići do jednog prosjaka i pitat ga hoće li mu posuditi. Prosjak mu rekao da će mu posuditi, ali ga upita zašto mu treba. Policajac: - "Treba mi 10 kn da si kupim auto!" Prosjak: - "Evo ti 20 pa kupi i meni jedan..."

Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bilo puno i zamole konobara da im podjeli račun na 4. Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže: - "16:4= Šest podjeljeno na 4 je 1 i 2 ostatka spušta jedinicu 12 podjeljena na 4 je tri. To je trinaest maraka." Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše 13+13+13+13= tri+tri+tri+tri+1+1+1+1=16 kaže: - "Dobro vam je naplatio."

- Koji je životni san svakog policajca? - Da kupi raskršće i radi privatno.

- Koja je razlika izmedju policajca i magareta? - Nikakva.

Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napise nalaz sa dijagnozom i terapijom, te skontavsi da je nesto slab sa vremenom, rece policajcu: - "Evo ti ovi pazni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih popuni..." Izade policajac, a doktor po svome... Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno nego juce, sav skrusen izgovara: - "Može li ovo ikako drugačije, znaš doktore meni je sestra u Bihaću..."

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu. Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu: - "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..." A policajac mu odgovori: - "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

Policajac u knjizari: - "Zeleo bih da kupim roman na poklon mom sefu." Prodavacica: - "Da li moze da bude teska literatura ili je mozda bolje laksa?" Policajac: - "Moze i teska, ja sam dosao sluzbenim kolima."

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče: - "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."

Zaustavi policajac mladica zbog kontrole alkohola. Policajac: - "Momak vi ste pijani." Mladic: - "Nisam bogami nista pio." Policajac: - "Jesi, jesi kako nisi kada ti se vidi na ocima." Mladic: - "Nisam stvarno, popio sam samo jedan kapucino." Policajac: - "A popio si ti njih i vise!!!"

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže: - "Nismo mi policajci više najgluplji." - "Kako?" - "Pitam ja nekog čovjeka koliko je sati a on kaže: 5 i 5. Budala mogao je reći odmah 10."

Policajac Pera htijeo da kupi sibice... I tako on uzme jedno pakovanje i hoce da ih testira, te on uzme jednu po jednu i kresne, pa one koje se zapale on stavi u kutiju a one koje ne baci!

Ulazi policajac u prodavnicu i kaze: - "Daj mi jednu vanjsku sijalicu i unutrasnju pec!"

Kapetan pokazuje fotografiju policajcu i kaze mu: - "Ovog covjeka prati kao sjenka! Jesi li razumio?" - "Jesam!...Imam i jedno pitanje." - "Koje?" - "A sta da radim ako sunce prestane da sija?!"

Scena je negde u Beogradu i čovek stoji na mostu kao da će da se baci u Dunav, oko njega skupio se narod viču da ne skače i sve to. Odjednom jedan policajac se usudi da priđe malo bliže i da proba da popriča sa njim da proba da ga odgovori od skakanja. - "Alo bre čoveče, pa što ćeš da skačeš, misli samo na svoju ženu, kako će sve to da primi?" - "Serem ti se na ženu!" odgovori čovek. - "Pa dobro misli na svoju decu onda, oni će ti nedostajati." - "Serem ti se na decu!" - "Pa dobro, evo pogledaj kako je lep dan, proleće je i sve cveta, kako možeš baš danas da skačeš?" - "Ja imam kijavicu pa serem ti se i na proleće!" - "Pa dobro, evo gledaj Partizan će da uzme duplu krunu ove godine, nemoj da skačeš." - "Serem ti se na Partizan!" - "Pa skači onda, šta čekaš više pičko jedna ciganska?!"

Policajac: - "Ovo sranje sto vozite, se i ne moze zvati auto !!" Vozac: - "Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozacke !"

Zasto policajac narucuje tri kafe? Odgovor: - Da popije srednju.

Zaustavi policajac Štefa usred noći na Zagorskoj magistrali i da mu da puše Dräger. Štef napuše, policajac uzme tester, pogleda koncentraciju i bez riječi rezultat pokaže Štefu. A Štef će: - "Isuse, kaj je već pol 3?!"