📦 Ostali

Dečko: Moramo razgovarati! Djevojka: I ja tebi imam nešto za reći. Dečko: Prekidamo! Djevojka: Trudna sam! Dečko: Ja sam prvi rekao!

Hobotnica na bosanski način Sastojci: 1 manje janje (do 15 kg) 1 veća hobotnica (cca 2 kg) krumpirPriprema: Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno poseljene vode. Kad je hobotnica gotova, a janje ispećeno izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i psima da ne smetaju dok se jede janje. Janjetinu servirati uz hladno pivo.

Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muž je Meksikanac i htio je da nam se kći zove Huana, ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis. I, koje ime ste dali detetu? MARIHUANA!

Kaže Perica tati: Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen. Dobro, daj mu čašu vode.

Sjela baka pokraj djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega: Reci ti meni, koliko ti imaš godina? 93. Uf, pa dobro se držiš, nikad ti ne bih dala. Ma ne bih ni mogao.

Kako prokleti taksista? Dabogda ti se električno brojilo kod kuće okretalo istom brzinom kao taksimetar!'

Žena i muž razgovaraju. Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika! Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?! Ma nisi ti, on barem nešto ostavi kad uzima!

Gleda Fata tursku seriju pa se okrene u suzama i kaže Muji: Vidi Mujo, koliko je Murat voli. Naravno, a znaš li koliko njemu plaćaju za to? - odgovori Mujo.

Gleda gangster televiziju i kad je vidjeo da počinje kriminalistički film zovne sina: Sine, dođi ovamo, počinje školski program!

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog podrijetla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao. Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu. Perverzija. - izvali Perica. Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne koristiš niti jednu bezobraznu riječ kao što to inače radiš. Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je od njih udana?Učiteljica se zamisli pa se zacrveni i na kraju kaže: Ona koja ga grize. Ne, udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Mole se građani da upamte ove vrućine, da ne budu sljedeće godine opet nezapamćene!

Sreo vuk Crvenkapicu i pita je: Koja ti je bakina adresa?A Crvenkapica će: baka@gmail.com

Josipe, čime se vi bavite? Prodajem pozitivnu energiju. Znači, vi ste neki umjetnik? Neki koriste izraz diler, ali taj vaš izraz mi baš odgovara. Hvala!

Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi? Ma, kad nećete vi pivu, neću ni ja!!!

Vozač kamiona ulazi u kafić i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motora i u kafić upadaju tri huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, zagrize jedan komad i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reagira, ustane, plati i izađe van. Žestoki momci se smiju i viču konobaru: Ovaj baš i nije neka muškarčina!Konobar gledajući vani odgovara: Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora!

Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu: Kolega, koliko još imate ispita do kraja?Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu: Kolega, koliko još imate rata do kraja?

Kaže muž ženi: Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza! I? Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!

Žena u parku nailazi na starca i ne može da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga: Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!? Pušim brdo cigareta, pijem na litre piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam! - odgovori muškarac. Stvarno!? Nevjerojatno, a koliko imate godina? 36.

Dijete padne na sred ulice. U Engleskoj: Honey, are you OK?!Na Balkanu: Gdje gledaš, majku ti smotanu?

Nekidan sam parkirao auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana auta je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku: Slučajno sam se zabio u vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i svoje podatke. E pa ne ostavljam.

Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping. Otišao sam sa njom u 10 različitih kavana i na kraju se vratio u onu prvu i popio pivo.

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče. - kaže prva bakica. Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti. - kaže druga bakica. A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti. - kaže treća bakica.No četvrta baka šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina: A čime se bavi Vaš sin gospođo?I dalje neodlučna baba ipak odgovori: Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s O moj Bože.

Očajan tata zove svog kuma u Zagreb: Halo kume! Gdje si, što radiš. Da te pitam, možeš li zaposliti negde ovog mog malog? Sad je završio srednju školu pa baš i nema želju učiti dalje. Naravno kume, pošalji ga kod mene u Zagreb. Odmah ga ubacujem u skupštinu. Imat će 2 000 Eura plaću, ništa ne mora raditi. Čita novine i to je to. Joj kume, mnogo je to love za mladog čovjeka. Iskvarit će mi se. Daj nešto za malo manje love, a da više radi. Dobro, neka onda bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi. Tu mu je plaća 1500 Eura. Dođe jednom-dvaput tjedno na posao, ima tajnicu, službeni auto, vozača, telefon. Ma kume, puno je i to. Ima li nekakav posao gdje se radi 8 sati dnevno, 5 dana u tjednu, a da zarađuje neku pristojnu lovu. E kume, za to mu treba fakultet.

Juče sam šetala po gradu sa ciglom u ruci i osmijehom na licu. Svi mu se sklanjali s puta i ustupali mi mjesto. Budite uvijek nasmijani, to budi dobrotu u ljudima!

Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!