Pita učiteljica djecu: Djeco, što nam daje kokoš? Jaja. A što nam daje krava? Mlijeko. A što nam daje koza? Zadaću.
#252Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom: Smiri se Pero, smiri se Pero... Dok mu ne priđe jedna žena i kaže: Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero? A čovjek će na to: Ne, ja se zovem Pero.
#253Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću: Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...
#254Razgovaraju dva dječaka: Meni je jučer umrla baba. Stvarno? Da. A od čega? Od gripe. Srećom ništa opasno.
#255Zašto Cigu koji ide u 1.B nitko ne smije dirati? Zato jer mu tata ide u 8.A.
#256Ide ateist šumom i vidi on big foota. Big foot ga pojede i ateist dođe pred boga. bog: Zašto nisi vjerovao u mene? Ateist: Do maloprije nisam vjerovao ni u big foota.
#257Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj: Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma! Na to baka napiše: Voli te tvoja teta Marica!
#258Razgovaraju dvije susjede: Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao. Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.
#259Pita sin Jamesa Bonda: Tata, jel mogu večeras izaći van? Bond odgovori: Možeš, ne možeš.
#260Sagradio svećenik crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Svećenik sagradi zvonik, hodža sagradi minaret. Kupi svećenik BMW, hodža kupi BMW. Jednog dana uzme svećenik vodu i ode oprat BMW. Dok je išao vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u. Što radiš pobogu? - upita ga svećenik. A hodža će: Kad ti svoga možeš krstit, mogu i ja svoga obrezat!
#261Pošalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi kakvo je dolje stanje. Nakon tjedan dana javlja se ona njemu: Bože, ovdje Djevica Marija, pijana sam. Ništa, samo deset puta izmoli Oče naš. Tjedan dana nakon toga opet se ona javlja Bogu: Bože, ovdje Djevica Marija, napušena sam. Ništa, samo izmoli petnaest puta Oče naš. Dva tjedna nakon toga javlja se Djevica Marija Bogu: Bože, ovdje Marija.
#262Pozvala baka unuke kod sebe na druženje pa ih upita što studiraju. Medicinu bako. - kaže prvi unuk. Zlato bakino, ti ćeš mene liječiti kad budem bolesna. Ja studiram građevinu. - odgovara drugi unuk. Duša bakina, ti ćeš meni popravljati kuću. Zatim se baka okrene prema trećem unuku: A što ti studiraš? Povijest umjetnosti. - kaže treći unuk. A da, tebe je baš briga za baku.
#263Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Za Božić želim nalivpero, bilježnicu i ravnalo.Službenici odluče skupiti novac da ispune želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: Dragi Djede! Hvala ti na poklonima, jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo, vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.
#264Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati: Ovi naprijed su gayevi, ovi u sredini su klošari, a ovi iza su seljačine!Vozač autobusa se naljuti i naglo zakoči autobus pa kaže pijanici: Ponovi još jednom gdje su gayevi, gdje klošari a gdje seljačine! E ,sad ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!
#265Ulazi dečko u knjižaru i pita: Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše Mojoj jedinoj ljubavi.Prodavačica se nasmije: Svakako!Dečko mrtav hladan zatraži: Dajte mi onda desetak komada.
#266Pita Eva Adama: Voliš li me Adame?Adam odgovara: Naravno, a koga bih drugog?
#267Boeing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad oceana na putu od Pariza za New York. Iz kabine preko razglasa netko obavještava putnike: Ako među putnicima ima doktor neka hitno dode u pilotsku kabinu!Jedan putnik skoči i odjuri hitro u pilotsku kabinu. Nakon 15 minuta ponovno se začuje glas preko razglasa: Ako ima pilot među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!
#268Razgovaraju susjedi na ulici o svojoj djeci. Upita susjed susjeda: Kako su ti djeca? Dobro su! Jedan je završio za učitelja, drugi za doktora, kći mi je odgojiteljica, a najmlađi sin je lopov. Toliko divne djece, a lopova držiš u kući! On nas uzdržava, a ostali su nezaposleni.
#269Ulazi čovjek u putničku agenciju: Dobar dan, koliko košta ljetovanje, sedam dana za jednu osobu? 700€. Ok, uplatio bih onda 8 minuta!
#270Na prvom katu u lift ulazi srđena dama za kojom ulazi oblak mirisa. Pogleda ona u staricu koja se već nalazila u liftu i kaže: Chanel No 5, 50 ml, 100 eura!Na drugom katu ulazi još sređenija dama za kojom takođe ulazi oblak mirisa. Pogleda i ona u staricu pa kaže: D & G, 50 ml, 200 eura!Pri izlasku na četvrtom katu starica ispusti dim te sasvim šalantno kaže: Varaždinsko zelje, vreća 12 kg, 4 eura!
#271Chuck Norris je jednom stao na minu. Mina je ostala bez noge.
#272Facebook je kao frižider. Znaš da nema ništa novo tamo, ali ga provjeravaš svakih 10 minuta.
#273Što je to kalorija? To je malo, bezobrazno stvorenje koje se noću uvuče u tvoj ormar pa svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.
#274Toliko statusa o snijegu da ću morati staviti lance na kompjutor!
#275Priča zatvorenik drugom zatvoreniku: Gledao sam onu reklamu za Axe Excite kako se tip u liftu namiriše i ženska skoči na njega. Pomislim da i ja to probam. Namirisao sam se, sišao do lifta, ženska u liftu ne reagira. Skočim ja na nju. Evo me sad u pritvoru. Promatram zatvorenike, čudno me gledaju. Izgleda da je miris tek sad počeo djelovati!