🤷 Ostalo

Nekoliko odgovora na zenska pitanja koje bi muskarci rado izgovorili (kad bi smeli :) - Ne, nisi debela zbog te haljine nego zbog onih cokolada koje stalno jedes. - Nema sanse da te pozovem. - Naravno da moras da ga progutas. - Ne, necu biti nezan. - Mrzim tvoje proklete prijatelje.

Muški rječnik: Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Šta ti je? = Znači, nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet. Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet. Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet. Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta. Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet. Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Ženski rječnik: Da = Ne Ne = Da Možda = Ne Treba mi... = Ja hoću... Žao mi je. = Teško tebi! Trebamo razgovarati = Hoću da kukam Naravno, samo naprjed = Nosi se! Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino! Slušaš li me? = Mrtav si! Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks? Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

Posvade se muz i zena i normalno ne govore, samo pismeno. Na primer muz pozeli nesto jesti, napise pismo zeni: - "Skuvaj mi grah sa slaninom." Zena skuha, muz pojede pa napise opet cedulju: - "Grah je bio ukusan zahvaljujem ti." Uvece muz napise pismo zeni koje glasi: - "Zeno, probudi me sutre rano u 6 sati, idem na posao." Zena procita pa mu otpise: - "Probudicu te." Sutra ujutro oko 10 sati muz skoci iz kreveta pa po prvi put otvori usta i drekne na zenu: - "Jesam li ti rekao probudi me u 6?" Zena i dalje ne govori pa muzu pokaze cedulju visi kod glave na kojoj pise: - "Muzicu dragi ustani, 6 sati je treba da ides na posao."

VIBRATOR: Pickotres KURTON: Spermobran KOPILE: Nepoznata Osoba

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku: - "Hoćeš li se udati za mene?" Djevojka je odgovorila: - "Ne!" I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...

Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze voznje: - "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate." A narkoman će: - "Ne seri da imas?!!"

Sjede 3 narkomana za stolom. - 1. uzeo kokain, - 2. heroin - 3. travu. Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze: - "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj." Na to ce 2.: - "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu." Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze: - "...nisam ja nikog poslao."

Sjede 3 narkomana za stolom. - 1. uzeo kokain, - 2. heroin - 3. travu. Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze: - "Mene je Gog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj." Na to ce 2.: - "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu." Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze: - "...nisam ja nikog poslao."

Svadjaju se cura i decko i cura se dere na decka: - "Tako si nesposoban da ti ne bi ni na klupi sjedio u momcadi, toliko si nesposoban da ne bi bio ni vodonosa, ti bi vodonosi tocio vodu!!!"

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika: - "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!" Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka: - "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?" Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati: - "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!" Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu: - "Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."

Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice: - "Sretna nova godina svima vama." - "Kako nova godina, tek je oktobar!" - "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"

Kaže kćer u povjerenju majci: - "Znaš mama, imam novog dečka iz Udina." - "Super kćeri, Talijan, sigurno ima love. A kako se zove?" - "Pa Izudin."

Zena posalje muza u lov i kaze mu da se ne vraca ako nista ne ulovi. On,naravno nista ne ulovi, te ode u obliznju mesnicu. Kupi poveceg zeca, ali je bio oderan. On zeni sa vrata povika; - "Evo lovine." Ona upita zasto je zec oderan, a on ce ti: - "Cuo ja da nesto u grmu suska. Ja tamo-kad zec zaskocio zecicu. Ubijem ja zeca, prije nego sto se stigao obuci."

Kapetan postroji vojnike i kaže: - "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!" Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO." Fata odgovori SMS-om: - "PPPO." Kapetan mozga i kaže: - "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?" Mujo: - "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."

Prepiru se dvojica: - "Pazi kako pričaš samnom. Ja znam kung fu, karate, kik boks, điuđicu, tekvondo i .... još 46 opasnih riječi!"

Kako Chuck Norris sruši avion? - Dovoljno je samo da uperi prst u nebo i kaže: - "Bang", i avion se sruši.

Stala dva "mrtva" pijana jedan naspram drugog. - "Mogu li da prodjem kroz vas dvojicu", upita prvi, a drugi dodade: - "Može, ali jedan po jedan."

- Zemlje se okreće oko Chuck Norrisove osi!

Otac i sin su na plaži. Sin: - "Tata tata vidi onog golog čovjeka, trudan je!" Tata: - "Kako to znaš sine!?" Sin: - "Rodit će slonića, visi mu surlica."

Sin pita oca: - "Tata! Sto su to idioti? Je li to vrsta zivotinje?" - "Ne, sine. To su ljudi kao ti i ja."

Profesorica govori Ivici: - "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh." Ivica: - "1.Tko, što KRUH, 2.S kim, s čim? Sa salamom. 3.Kome, čemu? Pa meni."

Zaljubljenicima skakanja s padobranom instruktor na prvom casu kaze: - "Ako ne uspijete od prve ne pokusavajte drugi put."

Koliki sam a još uvijek sisiam, još se sise odrekao nisam. Mene mama rodila za šankom, di sam pao tu sam i ostao. Da su pizde ko na nebu zvizde, svi bi šokci bili zrakoplovci.

Vidi komsija malog Pericu kako pije vodu iz jedne lokve na putu te mu kaze: - "Perice bolan ne pij tu vodu ima u njoj bakterija." A mali mu na to rece: - "Nema, sve su mrtve, jer sam ih biciklom vec pregazio!"

Idu dva pijana Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmeje se i kaže: - "انظر خيول اليونيكورن" A ovaj će njemu na to: - "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران