🤷 Ostalo

- Šta rade huligani iz gimnazije? - Ne vrate stolicu na mjesto kad zvoni.

Kada popiješ: - Često pišaš izvan kuće. - Posereš se u gaće nakon što zaspeš. - Vjeruješ da je prosipanje alkohola grijeh. - Kada ideš negdje povraćati, nosiš svoje piće sa sobom. - Misliš da je lakše učiti kad si pijan. - Jako dobro si upoznat sa centrom za odvikavanje. - Reklame za pivo imaju smisla. - Kad se probudiš nakon burne noći, počneš piti iz polu popijenih boca koje su ostavljene u sobi. - U vozačkoj dozvoli ti piše da ti je boja očiju "krvava". - Kada padaš niz stepenice nikada ne prospeš ni kap pića koje držiš. - Kada se ideš ispovijedati vodiš sa sobom svjedoka, jer se ti ionako ne sjećaš dobro što se sve dogodilo. Svećenik ti ionako ne bi vjerovao. - Puštaš bradu kako bi još uvijek mogao popiti pivo koje ti curi niz bradu. - Objašnjavaš glavnom u banki tvoj minus ovako "uglavnom sam trošio na pivo i žene, ostatak sam jednostavno spizdio". - Kada na boci piše da je za 20 standardnih pića, a ti si dobio samo 5. - Pišeš Alkohol s velikim početnim slovom iz poštovanja. - Kad se budiš poslije zabave kako bi se obukao, vidiš da tvoje odjeće nema.

Pričaju gluhi, slijepi i sakati. Kaze gluhi: - "Cuo sam da ce bit rat". Kaze slijepi: - "Vidjecemo." Kaze sakati: - "Ako bude bjezat cemo."

Vraća se pijanac iz kafane kući i udare ga kola na pesačkom prelazu. Okupili se ljudi oko njega i vozač koji ga je udario kolima. Ono svi ljudi se uspaničili, a tek će pijanac: - "Blagi Bože, pa to je samo krv!"

Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku. Baba će njemu: - "Sinko, možeš ti pričat koliko god 'oćeš ali te ja ne čujem."

Ako želite znati gdje se Jacques Houdek sada nalazi provjerite na Google Earthu.

- Šta rade huligani iz Gimnazije? - Nose torbu na jednom ramenu.

lde covek u menjacnicu da promeni Evra i pita Shiptara: - "Je li druze, kolko Evro danas?" - "85 din", kaze ovaj. - "Jao pa kako bre 85. Pa juce je bilo 80." - "E, pa onda dodji juce."

Gostuje Hanka Paldum u emisiji Folk Sou te je voditelj upita: - "Je li istina da zene koje imaju velika usta, imaju i veliku vaginu?" Na to Hanka stisne i kaze: - "Lazu ljudi, lazu ljudi!"

Ironija je kad imaš djevojku a tebe jebu!!!

Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike: - "Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?"

Ovo govorim na osnovu nekoliko neprijatnih nesporazuma iz autobusa: Lakse je gledati trudnicu kako stoji nego debelu devojku kako sedi i place.

U Trebinju na zeljeznickoj stanici sjedili grupa momaka i neka žena čekajuci voz, i sad momci su pričali viceve o Perici i nakon nekoliko viceva žena začuđeno upita: - "Pa ima li taj mali roditelje?"

Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to: - "Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove." - "Pa da, ali kakve to veze ima?" - "Na jednom je pisalo: uspori, škola."

1. KLOZETARKA - Zenska koja gleda u solju. 2. DODŽ - Domaci obicni džukac. 3. UMORITI SE - Okupati se u moru. 4. TRAPISTI - Trapavi ljudi. 5. MUVALISTE - Zurka.

Jeste li culi .... ... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi ... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima ... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom ... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida ... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci ... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu ... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom

Chuck Norris je popizdio samo dva puta u zivotu... Neki povijesnicari to zovu prvi i drugi svjetski rat...

- Trkaju se dva Kadeta, suza suzu goni.

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti. 2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja. 3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.." 4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne. 5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put. 6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti." 7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!" 8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb. 9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.." 10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift. 11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima. 12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano. 13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!" 14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!" 15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole. 16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu. 17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!" 18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!" 19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se. 20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!" 21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica: - "Perice, zašto si zakasnio na čas?" Perica: - "Kasno sam krenuo od kuće!" Uciteljica: - "Zasto nisi krenuo ranije?" Perica: - "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Sjaše kauboj pred kafanom, vezuje konja za direk, i pre nego što će da uđe, poljubi konja u dupe. U kafani svi, naravno, zinu od čuda. Kauboj ništa, prilazi mirno konobaru i pita: - "Je li, je l' se igra poker ovde?" - "Igra se, igra se. Pođite za mnom, ovamo Vam je pokeraški salon. Nego, mister... ako smem da pitam... Zašto ste poljubili konja u dupe pre nego što ste ušli?" - "Pa, zar ne vidiš da mi je rasečena usna?" - "I taj poljubac leči?" - "Ne, moronu! Sprečava me da ližem!"

- Zašto policajac naručuje 3 kave ? - Da popije srednju!!

- "E mali, ti imaš 50 kila. Koliko ćeš imati kad budeš srednja škola?" - "20." - "Kako je to moguće?" - "Čekaj da dovršim!"

Osamdesetogodišnjak se hvali ljekaru kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom sekretaricom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac... Što će, krene i doktor da se hvali... - "Juče sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj... Toliko sam već spretan da sam prestao i da se bojim, ali treba biti oprezniji... Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!" Na to će djed: - "Ma hajde, to je nemoguće..." Doktor: - "Nije, evo je glava!" Djed: - "Ma mora da je tu bio neko drugi ko je opalio..." Doktor: - "Pa to sam ti zapravo i htio reći..."

Hrabar: Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje: - "Sta radis?", odgovoris: - "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus." Hrabriji: Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas: - "Cistis ili se spremas da nekud odletis?" Najhrabriji: Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes: - "Ti si sljedeca!"