🌍 Narodi

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije: - "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?" - "Jesam." - "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest."

Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže: - "Dajte mi sprej za buve." Prodavač: - "Za kučiće ili mačiće?" Ciga: - "Jok bre, za buve."

- Bosanac se ne mora dvoumiti da li mu je čaša poluprazna ili polupuna, njegova je čaša uvek prazna!

- "Zašto Bosanci imaju toliko tvrde glave?" - "Zato što im niko nije rekao da se kamenje u Hercegovini može tući i čekićem!"

- Bosancu je svako veče nova godina, svi mu čestitaju kako je uspeo da preživi prošli dan!

Došao Englez kod cige i vidi puno dvorište dece pa ga pita: - "Jeli bre, jesu ovo sve tvoji?!" A ciga će: - "Jesu,'ćeš ti uvatim jedno?"

Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže: - "Recite 3 želje." Mali ciga kao iz topa reče: - "Ja hoću ježaaa!" A tata mu kaže: - "Jebo ti jež mater!" A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče: - "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"

- "Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?", prekorno će doktor Cigi. - "Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja."

- Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte? - IzbaCIGA.

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga: - "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?" - "Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna." Ode on do kelnera: - "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?" - "Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna." I ode ovaj do šefa sale: - "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?" - "Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna." I ode ovaj do cige: - "Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?" A ciga će: - "Kako da ne kume," i uzme harmoniku i zapeva: - "ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU..."

Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče: - "Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras." Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on: - "A zašto ga tako brzo okrećete?" Ovi mu odgovoriše: - "Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade."

Pitali Cigu gdje će na ljetovanje. - "Pa ja bih u Španiju." - "A gdje, u Madrid, Barcelonu, Majorku?" - "Ma ne ne, baš u Španiju."

Pita Ciga coveka: - "Brate, imaš 20 dinara?" - "Nemam." Na to će Ciga: - "E, tako i izgledaš."

U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski. Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki. Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići

- Zašto se Copperfield ibreti u Bosni za Novu godinu? - Zato što jedan pjevač pjeva na pet tv kanala.

Na jednom nogometnom meču Bh komentator Kemal Ahmetović kaže: - "I u igru ulazi Gerald Asamoah, prvi crnac koji igra za Njemačku, joj da ga Hitler vidi!"

Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake. Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih. Arap kupuje 25 pari. On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset. Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki. Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali ovaj put za 75,00 dolara svaki. Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:, molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima. Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao kape za Židove - 100,00 dolara svaka.

Ide đetić po Podgorici i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Priđe nekoliko ljudi: - "Pa što pucaš u zemlju, jado?" - "A vidi ovog puža jadan, prati me još od Cetinja!"

Guši se žena u jezeru i vrišti koliko može. Naiđe Crnogorac i upita je: - "Šta toliko vristiš bona nebila?" A žena mu kaže da ne zna da plivati. A on joj odgovara: - "Pa ne znam ni ja pa ne vrištim toliko!"

- Kako se zove Crnogorac koji radi? - Ekrem Jevric.

- Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici? - Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.

Sjede djed i baba dalmatinci u hladu uhvatila ih fjaka pa malo ćakulaju. Pita djed babu: - "Sićaš li se ti baba kad san te prvi put pojubija?" A baba će: - "A sićan se kako da se ne sićan!" Pita djed opet: - "A sićaš li se kad san te prvi put je*a?" A baba će: - "A kako si je*a tako se i sićan!"

- "Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?" - "Jesam, hvala Bogu." - "Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?" - "Žao mi je, ali nemam kod sebe." - "A kod kuće?" - "Hvala, i kod kuće su svi dobro i zdravo!"

DalBosnia je chat portal koji omogucava poznanicima i prijateljima širom svijeta da se povežu bez registracije ili installiranja bilo kakvih naknadnih programa. Jedan od najstarijih domacih chat portala! www.dalbosnia.eu

- Jebeš državu u kojoj Brad Pitt i Angelina Jolie nisu bili.