🌍 Narodi

Kaže muž ženi: - "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš." Opet muž govori ženi: - "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar." Nakon toga kaže žena mužu: - "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez: Mi smo križali kravu i pčelu. Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali. Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko. Zatim izlaže Francuz: Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki. Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac: Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata! Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali. Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac. Pa, kakva je korist od toga? Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!

Kako glasi turistička reklama za Bosnu? Ljetujte u Bosni, vaš auto je već ovdje!

Kaže Nijemac Talijanu: Ti meni dati limeno kutija, ja napraviti veliki brod.A kaže Talijan Nijemcu: Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada!

Bračanin u Zagrebu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi: Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa. Pa zašto si onda ljut? - upita ga žena. Pa sad ću manje uštedjeti vračajući se kući pješice! - odgovori ovaj.

Kako se Dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader da ga zalije.

Kad Bračanin prodaje parcelu? Kad je oseka.

Došao Spličanin na benzinsku stanicu i kaže: Dajte mi kap ulja i kap benzina.I kad je platio pita ga prodavač: A da vam i kihnem u gume?

Dođe Hvaranin kod Bračanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin: Stavljaš nove tapete? Ne, nego se selim! - odgovori Bračanin.

U Južnoj Africi odlučili su ukinuti rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše ostvarivati svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar: Konobaru, piće.Konobar ga ignorira. Konobaru, piće!!Konobar ga opet ignorira. Konobaru, piće!!!Ovome dosadi, uhvati ga za oko vrata i izbaci na ulicu. Ali moraš me uslužit, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni. Jest, ali ti si tamno zelen!

Koja je razlika između Bosanca i Talijana? Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi Bona sera, a Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi Ne seri bona!

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke, a Bosanac 500 šteka cigareta. Poslije godinu dana vraćaju se s Marsa i pošto su se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, s blaženim osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeći u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne: Ima l' 'ko vatre? Ima l' 'ko vatre?

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok im se nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju. Kaže prvo Englez: Želio bih biti u Londonu.Odjednom nestade. Onda kaže Francuz: Želio bih biti u Parizu.Nestane i on. Pogleda Bosanac oko sebe i počne kukati: Što ću ja ovdje sam. Želio bih da mi se vrate moji jarani.

Radio-Podgorica ujutro ima na programu aerobik i budi uspavane Crnogorce: Dobro jutro, junaci! Pocinjemo vjezbati: gore-dolje, gore-dolje! A sad drugo oko...!!

U javnom WC-u pišali Hercegovac i purger jedan pored drugoga. Purger završi i opere ruke, Hercegovac završi i pođe van. No purger se začudi zašto ovaj nije oprao ruke, pa ga zaustavi i kaže mu: Ja kad sam bio mali mene je mama naučila da uvijek perem ruke poslije pišanja, zar tebe nije tvoja mama naučila isto??Na to mu Hercegovac odgovori: Kad sam bio mali, meni je mama rekla da ne pišam po rukama!

Došao musliman u zapadnu Hercegovinu, prolazi jednom ulicom te ugleda neku ženu i reče joj: Bismila, a ona će: Kako ne BI SMILA, djeca u školi, a Mate u Njemačkoj.

Kako se dobije ništa? Kad Bosanac zamisli, Hrvat financira, a Crnogorac napravi.

Sretnu se talijanski i ukrajinski mafijaš. Pita Talijan Ukrajinca: Imaš li kuću na tri kata?Ukrajinac: Nemam.Talijan: Ma kakav si mi ti mafijaš kad nemaš kuću na tri kata?!Sretnu se opet poslije par dana i opet pita Talijan: Imaš li crni mercedes? Ma nemam. Ma kakav si to mafijaš kad nemaš crni marcedes!??I opet se sretnu nakon par dana. Pita Talijan: Imaš li tri zlatna lanca oko vrata? Ma vidiš da nemam. Ma kakav si ti to mafijaš???!I dođe Ukrajinac kući i naredi svome vozaću: E slušaj! Sruši mi ovu vilu da ostane samo tri kata, prodaj svu flotu aviona i jahti i auta i kupi mi jedan crn mercedes i kad sve ovo napraviš onda se vrati i ubij ovog psa, skini mu zlatne lance - sad ću ja da ih nosim!!

Zašto bosanac drži bicikl pokraj tv-a? Da lovi Sarajevo!

Kako se Crnogorac moli kad je u avionu: Mili Bože, ti što jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.

Demonstracije u Beogradu. Masa viče: Slobo, Sadame! Slobo, Sadame!Prolazi bakica i u čudu pita prolaznika: Nije valjda da viču Slobo, Sadame?Ma nije to ništa. - odgovori joj prolaznik. U Bagdadu viču: Sadame, Slobo!

Crnogorac šalje sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga: Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa se igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

2007. - Ulaze Bugarska i Rumunjska u EU.2013. - Ulazi Hrvatska u EU.2014. - Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.2016. - Velika Britanija izlazi iz EU.2017. - Nekim čudom naš čovjek je zaposlio cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.2018. - Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.2019. - Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta, ali dolazi i do rezanja troškova pa se otpuštaju čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.2020. - Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.2021. - Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska. Kraj EU.

Kako se Crnogorac ulijenio? Bosanac mu rek'o: Sjedi da ti nešto objasnim!

Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano.