🌍 Narodi

Kako se u Srbiji zove Petar Grašo? Pero Pasuljče.

Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom? BiH državljanstvo.

Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita: A koliko imate od škole? A Crnogorac će: Pa, jedno 200-300 metara...

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu: Vaš vlak kreće za 15 minuta. Crnogorac: Ne kaže se vlak, no voz! Kondukterka: Gospodine, kaže se vlak!!! Crnogorac: Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če! Kondukterka: Ma gospodine, kaže se vlak i točka! I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga: Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras? Crnogorac: Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.

Kad će Slovenija imati svoje more? Kad kap prelije čašu.

Što radi Bosanac u Sloveniji? Traži posao. A što radi Slovenac u Bosni? Traži oca.

Kako se zove najkiseliji Makedonac? Sirće.

Što pjeva slavonac koji ima puno braće i sestara? → Moj je dado puno radio!

Kako se zove glavni rom? Alfa Romeo!

Kako je umro Chuck Norris? Pao je Bosancu na glavu.

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat. Dolaze oni pred Boga i on ih upita: Gospodo, što se dogodilo, kako ste umrli?Prvo će Talijan: Kupio sam novi Ferrari i tako malo autocesta, gas, 300 km/h.Zatim će Nijemac: Kupio si Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, alkohol i prevrnuo se.Onda će Hrvat: Ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed. Pa kako si umro? - upita Bog. Pa od gladi.

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu. Kaže Amerikanac. Kakav organizirani kriminal, mi u Americi to zovemo Mafia. Kakva Mafia, kakav organizirani kriminal, mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - kaže Talijan.Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao lud. Amerikanac i Talijan ga zbunjeno gledaju. Što je dečki, što me tako gledate? Kod nas Hrvata ne postoji ni organizirani kriminal, ni Mafia ni Cosa Nostra. Mi sve to imamo pod jednim imenom: političari.

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: pretvarao je vodu u vinonije ništa radio, samo je hodao naokoloako je nešto napravio, onda je to bilo čudo

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Hrvat o izborima. Kod nas se za manje od dva sata nakon izbora znaju rezultati. - kaže Amerinakac. Kod nas se znaju rezultati dvije sekunde nakon izbora. - kaže Japanac. Ne razumijem što vam treba toliko? Kod nas u Hrvatskoj se rezultati znaju dva mjeseca unaprijed.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Novu Godinu. Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno. - kaže Hrvatica. Srpkinja će na to: Ma, ja sam dobila pimpek!Hrvatica zakoluta očima: Kako prost narod, a tako krasan poklon.

Napisalo dijete u Africi: Kada se rodim, crnac sam. Kada odrastem, crnac sam. Kada idem na sunce, crnac sam. Kada mi je hladno, crnac sam. A vi bijelci: Kada se rodite, rozi ste. Kada odrastete, bijeli ste. Kada ste na suncu, crveni ste. Kada vam je hladno, plavi ste. Kada ste bolesni, zeleni ste. I onda mene nazivate obojenim.

U Berlinu izgorila stambena zgrada. Na prvom katu izgorila obitelj iz Libije. Na drugom katu izgorila obitelj iz Somalije. Na četvrtom katu izgorila obitelj izbjeglica iz Sirije. Jedino je preživjela njemačka obitelj sa trećeg kata. Novinari i nevladine organizacije odmah su nagrnule s pitanjima kako to da su sve obitelji poginule, a samo njemačka obitelj nije. Nijemci su u to vrijeme bili na poslu. - odgovori vatrogasac.

Došao slovneski predsjednik u posjet Kini u vezi poslovnih aranžmana. Na aerodromu ga dočeka kineski premijer s delegacijom i upita ga: Koliko ima vas Slovenaca? Dva milijuna i šezdeset dvije tisuće! - predsjednik ponosno odgovori.Na to će jedan Kinez iz delegacije, zadužen za organizaciju posjeta: Ma daj, nisam znao, pa što niste svi došli?

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac. Znate li da ste prošli kroz crveno? To je 1000 kuna kazne, oduzimanje vozačke dozvole i tri boda. Što ćemo sad? Bosanac, pun love, kaže: Pa evo ti tisuću kuna. Imam ja love kolko hoćeš. Dobro, a što ćemo s dozvolom? - opet upita policajac. Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće. A što ćemo s tri boda? Ne znam. Daj Hajduku.

Prosvjeduje 5 000 ljudi u Zagrebu zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih: Šta to radite?Prosvjednik mu odgovori da se bune zbog nedostatka posla. Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže: Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi. Gdje baš mene nađe od ovih 5 000 ljudi! - odgovori prosvjednik.

Pričaju dva starija Crnogorca: Kako ti je u mirovini? Ma bez veze. Isto radim, a plaća manja!

Odveo Hercegovac obitelj na more i odluči naučiti sina plivati. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče iz mora pa mu stavi naramenice za plivanje. Baci ga opet u vodu, mali ponovno potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav iznerviran stavi mu i peraje, ali mali ponovono potone. Stara baka koja sve to gleda sa strane poviče: Skini mu lančić!

Došao Hercegovac u Zagreb prodati Mercedes. Cijeli dan ga ljudi gledali, ali nitko ozbiljno. Tek naveče dođe jedan Zagrepčanin: Buš mi dal krug, da vidim kak' vozi? Ak' bude dobar, uzimam!Pristane Hercegovac i da Mercedesa na probu. Međutim, Zagrepčanina s Mercedesom nema. Vrati se Hercegovac kući i kaže ocu: Tata, prodao sam auto. Super! Po kojoj cijeni? Po nabavnoj, tata, po nabavnoj!

Moja žena je u krevetu kao lavica. - kaže Englez. Moja je žena nježna kao leptir. - kaže Francuz. Ni moja ne liči na čovjeka. -kaže Hrvat.

Razgovaraju dva Roma preko mobitela: Slušaj brate, nemoj pričati na ciganskom, naplatit će nam Roming.