🧔 Mujo i Haso

Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara: Kad je bolan poskupilo?

Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. Zbog pecanja. Pa što si pecao, crni čovječe? Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju. I što bi? Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!

Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota: Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja.Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota: Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja.I kroz pola sata opet obavijest: Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja.Kaže Mujo Hasi: Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.

Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita: Pa dobro, kolika je tebi plaća? Tu negdje, oko 200 maraka. To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda. E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.

Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnim vrhom. Vidi on Fatu u suknji i ode da ih isproba. Stavi nogu između Fatinih nogu i kaže joj: Fato, imaš crvene gaćice.Fata ode sva začuđena. Sutradan Mujo opet stavi nogu između njenih nogu i kaže: Fato imaš bijele gaćice.Fata odluči prevariti Muju i sutra dođe bez gaćica. Kad je Mujo stavio nogu između Fatinih nogu iznenadi se i reče: Joj ubit će me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita: Š' je to bolan s tobom, š' tako pišaš?Haso odgovara: To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!

Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom? A zašto sad više ne trče? Ne kradem više torbice.

Ušli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa naručili kavu. Haso se raspričao, kad primijeti da ga Mujo uopće ne sluša, već uporno gleda u vješalicu. Pa ti mene ništa ne slušaš! - razljuti se Haso.A Mujo će mirno: Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj.

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. Bolan Haso, je l'vidiš ti u kol'o sati počinje taj koncert?Haso gleda, gleda, pa kaže: Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!

Idu Mujo i Haso na lov na medvjede. Kaže Mujo: Treba nam toljaga i moj pas Žućo.I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže: Ja ću ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žućo će za jaja.I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže: 'jmo još jednoga.Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti. Kaže Mujo: Ja ću stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga. Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žućo će ga uhvatit za jaja, ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žuću!!!!

Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače. Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne: Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!Mujo upita: A što su ti to gaće?Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže: Uzet ću ove i daj te jedne gaće.Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira: Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!

Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave Muju potjera na Wc, pa pita Hasu: Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod? Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana: Što se desilo u međuvremenu? Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...

Otvorio Mujo ličilački obrt. Na licitaciji za bojenje prekooceanskog broda dobije on posao jer je dao najpovoljniju cijenu. Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je urađen posao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i gledajući s obale sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana. Je l'znate vi gospodine Mujo, čitati ugovor? Jes vala, znam. Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? A je l'znate vi čitati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, ličilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'!!!

Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluči se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže: Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti!Haso se obradova kao nikad u životu i reče: Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ!Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetničkim slikama i gdje god pogledaš - zlato! Sunčeve zrake su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe: Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!

Priđe Muji neka cura i upita ga: Oprostite gospodine, imate li možda cigaru? Nemam cigaru, ali imam sat. - odgovori Mujo. Sto će mi sat, ta neću pušit sat? Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.

Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra: Mogu li vam opipati puls? Zašto? Zar ti nemaš svoj?

Je' Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata? Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv. Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga: Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten? Šuti bolan Haso, silov' me medvjed! Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli? (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se!

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom. 'o si ti? - upita Mujo. Šerif. - odgovori on. E, da nisi Musliman, sad bih te odma'ubio.

Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav čudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga čovjek koji je stajao iza njega: Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!?Kaže Mujo: Mujo igra, dok Mujo dobiva!

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi: Fata: Mujo, ajd'me malo fataj!!! Mujo: Ajd'bježi onda!!!

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i pita njega japanski student: Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?Mujo naivac kaže: Ajde hoću!Uhvati njega Japanac pa ga ubije k' vola u kupusu. Pita njega Mujo: Što je to bilo? Ništa... to je karate, naš nacionalni sport. - kaže Japanac.Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo: Što ti je to?Kaže Japanac: Judo, naš drugi nacionalni sport.Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga: Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?Kaže Japanac: Hajde da i to vidimo.Lupi njega Mujo s nečim po glavi i prebije ga na mrtvo ime. Pita ga Japanac: Što ti je to???Kaže Mujo: Polu-osovina od Toyote!!!

Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže: Diž'se Mujo! Nisi ti auto! Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.

Haso u kasno doba zove doktora: Hećime pomagaj, Fata ima temperaturu! Pa dobro, koliko je visoka? Ma nema veze koliko je visoka, al'ako baš želiš znat'niža je za glavu od mene!!!

Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu: Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l'7? Ima, Mujo. A 16? Ima. A 19? Ima. A 24? Ima. A 31? Ima. A 33? Ima.Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati: Fato matere ti, ima l'23?Fata mu odgovori: Ima Mujo, samo je prekrižen!!!