🧔 Mujo i Haso

Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. Fato, mogu l' na tebe? Možeš Haso. BLJAAAAHHH!!!

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući... Đe si, ba, što ima? Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće. Što će ti kupaće gaće sad u siječnju? Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekakvo Labuđe jezero sutra navečer.

Uselili Mujo i Haso u novi stan. Ulazi Mujo i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne: Haso, bolan, netko je u našem stanu.Dolazi Haso i pogleda: Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče: Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj.

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga: De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine? Jednostavno! - odgovara čovjek - Uđeš u lift i on te odveze gore. Nemoj, ba, da me zafrkavaš!Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje. Jednostavno! - odgovara čovjek - Samo skočiš i dolje si. Nemoj ti mene, ba...Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj i pita čovjeka: Što je Superman, prešao si još jednoga?

Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet. Što gledaš, bolan! - reče Haso - Uzmi maramicu i obriši. Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem! - odvrati Mujo.

Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte. Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.

Bolan, Mujo, molim te, 'ajd mi opsuj mater. Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo... Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim. Ma što će ti bolan to? Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da ju isprobam.

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga: Šta ti je, ba, to? To ti je frižider. A čemu ti to služi? Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće... A kakve su ti ovo rupice? To ti je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju: Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?A Mujo odgovori: S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.

Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri. Gdje si, bolan, tako zapucao? Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda. Kako to? Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke... Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda? Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine. E, ja sam ti ih sve složio za godinu i pol.

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao. Upita ga trener: Hej, što je to bilo? Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage! I? E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti: Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim. Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6. Jest, al' njihove vire.

Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje, na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom. Kad je to vidio Mujo reče: Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'.A uplašeni vozač će na to: Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 DEM, samo me nemoj prijaviti!! Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesil' ti normalan? Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!! Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi. Sine Mujo!!!! Mati, gledaj sad ovo!Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade. A gledaj ovo'!Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila. Pazi sad!!Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu: Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe. A bolan, zašto rahmetli? Paaa, znaš sine, babo je bio u hali!

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica: Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju! Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!

Usred noći budi Fata Muju: Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!

Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno? Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti: Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet'lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava. U redu.Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice. Što to bolan radiš Mujo!!! Jesi' lud!? Ma pusti... krivotvorene su! Kako znaš? Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule?

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo: Ja imam izvrsno sjećanje. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjećicom, i ja sam je ugasio. - reče Englez. Nije to ništa! - reče Francuz - Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku. A ja se sjećam kad je moj babo im' dvanaest godina. - reče Mujo. Kako to? - upitaše Englez i Francuz. Eee, počeo moj otac drkat' a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž'se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe neće čovjek postat'

Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo. Priđe mu neki čovjek i upita ga: Što se dogodilo?A Mujo mu odgovori: Ne znam, ja sam tek doš'!

Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je čudno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR. Pitaju ga susjedi: E Mujo, što ti znači onaj FR? E pa, Fizički Radnik!!

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću: Pazi, sekretar'a dob'a 30 maraka! Čuj bolan, i treba, nije lako kucati po cijeli dan. A šef 50 maraka!! Pa ako je sekretar'a dob'a 30, onda šef mora barem 50. Direktor, bogami 100. Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla. Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12600 maraka!!

Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bočica, a nailazi Haso. Bok Mujo, što ima nova? Postao sam čudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekućinu? E, to ti je moj novi preparat koji povećava kvocijent inteligencije. Jel' A kol'o stoji jedna doza? 100 DEM-a.Haso se malo uzmeškolji, al'pošto se upravo vratio iz Njemačke te je imao para, kaže: Pa dobro, skupo je to tvoje... al'daj jednu!Mujo ulije u čašu malo crvene tekućine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekućinu. Haso iskapi do dna, te razočarano ustanovi: Pa ti si me prevario! Ovo je običan sok! Eto vidiš, već si pametniji. A? E, zbilja! Daj još dvije doze!

Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac: Ne valja ti svjetlo! Da! Ne valjaju ti kočnice! Da! Nemaš blatobran! Da! Ne valja ti zvono! Da!Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita: Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ? Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!

Došao Mujo na večeru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu samo je zlatno posuđe. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i reče: Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na večeru i počastim, a ti me potkradaš.Mujo reče: Ne kradem ja, već izvodim mađioničarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur nađe kod Hase!