Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica digne ruku. Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno? Ma nije mi jasno zašto po glavi?
#252Moli se mali Perica Bogu prije spavanja: Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske! Govori mu mama: Perice sine dragi, kakva je to molitva?Na to će Perica: Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije.
#253Perica pita tatu: Tata tata, kako leti avion? Ne znam sine! Kako brod ne potone? Nemam pojma, Perice. Tata, a kako radi TV? Ne znam, sine. Tata, dosađujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam? Ne sine, kako ćeš naučiti ako ne pitaš?
#254Velečasni, ima li Wi-Fi u crkvi? - upita Perica. Bože pomozi! - odgovori velečasni. Je l’ to korisničko ime ili lozinka?
#255Dođe Ivica u trgovinu i pita: Imate li mentol bombone?Prodavač mu odgovori da nemaju. Sutradan Ivica opet dođe u prodavnicu i pita: Imate li mentol bombone?Prodavač mu odgovori da nemaju. Dođe opet Ivica u istu trgovinu i pita: Imate li mentol bombone?Prodavac odgovori: Nemamo i ako još jednom dođeš i pitaš za mentol bombone, istjerat ću te van sjekirom. Dođe opet Ivica u istu trgovinu i upita: Imate li sjekiru? Nemamo. E dobro, onda ćete mi dati mentol bombone.
#256Profesor matematike upita Pericu zbog čega je na kontrolnom ostavio praznu stranicu, a on će na to: E pa to sam profesore računao napamet!
#257Ivice, dat ću ti svaki dan po deset kuna ako bar dva sata dnevno budeš vježbao svirati klavir. Premalo je to mama. Susjedi su se udružili i već su mi ponudili petnaest kuna dnevno da ga ne sviram.
#258Objašnjava učiteljica pod nastavom učenicima svjetske valute: Zna li itko nabrojati neke valute u svijetu? Dolar! - vikne Perica. Bravo Perice, to je valuta SAD-a. Funta! - javi se Marica. Lijepo, to je valuta Engleske. Puta! - glasno će Ivica. Koja ti je to valuta Ivice, nikad čula za nju?! Ima u Zagrebu učiteljice. Vratila se moja teta iz Zagreba s novim kaputom i pita ju mama koliko je puta dala za njega!
#259Dođe mali Ivica iz škole i odmah s vrata pita majku. Mama ima nečeg slatkog?Majka mu na to odgovori: Ima slatki kupus!
#260Mali Perica putovao s mamom vlakom u kupeu gdje je bila još jedna gospođa. Nakon nekog vremena gospođa se drsko obrati Peričinoj majci: Molim vas recite svom sinu da me prestane imitirati. Perice, prestani imitirati budalu.
#261Došao mali Ivica iz škole i za ručkom pita mamu: Mama, hajde iskreno reci, što si ti htjela, sina ili kćer?Mama uzdahne: E moj Ivice, ja sam samo htjela gledati film.
#262Zove učiteljica Ivičinog oca da vidi zašto se Ivica nije pojavio u školi već par dana. Nato se javi Ivica na očev mobitel i pita zašto nije ivica došao u školu . Zato što je bolestan.Učiteljica pita s kim to ona razgovara, a Ivica će: Pa s mojim ocem.
#263Pita Perica mamu: Mama, jel ti tata kupio tu haljinu? Nije sine, da sam čekala tvog tatu ni tebe ne bih imala.
#264Perice, ako nakon škole budeš išao kod svog prijatelja Mirka reci njegovim roditeljima da večeras ne mogu doći kod njih u goste, jer se ne osjećam dobro. - govori mama svom sinčiću.Perica je zapamtio skoro sve, a poruku je prenio ovako: Mama kaže da neće večeras doći k vama, jer se ne osjeća dobro kada vam dođe u goste.
#265Pita Perica oca: Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada? Perice, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču, jedan za ožujak...
#266Pita učiteljica djecu: Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši prosječno 15 kg wc papira po glavi stanovnika?Jedino Perica podiže ruku i pita ga učiteljica: Što nije jasno Perice? Pa nije mi jasno zašto po glavi?
#267Pita učiteljica Ivicu: Zašto si opet zakasnio u školu?Ivica: Sanjao sam da sam išao na put oko svijeta pa sam se kasnije probudio.Učiteljica: A zašto si ti Perica zakasnio?Perica: Bio sam na aerodromu da dočekam Ivicu.
#268Šeta Perica sa ocem gradom pa pita otac Pericu: Je li ovo škola u koju ideš? Da tata! E vidiš i ja sam išao u istu školu kao i ti prije 20 godina. E sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina.
#269Djeca se vesele božičnim darovima. Dobila sam kanarinca! - kaže Marica. Ja sam dobio psa! - kaže Perica. A ja sam dobio vodene kozice! - kaže Ivica.
#270Ivica: Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer rekao da ako kući donesem još jednu jedinicu, netko će dobiti ozbiljne batine.
#271Pita mali Perica majku : Majko, koristi li Bog naš wc? Ne Perice, od kud ti takva ideja? Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče: Bože zar si još uvijek unutra?