Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan. Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš. Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti! Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
#227Pozvao direktor Ivičinog oca na razgovor: Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu. Kako možete biti sigurni u to? Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala ne znam',' a vaš sin ni ja.''
#228Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose mu čokoladu. Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj. Ivica će na to: Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!
#229Mali Ivica na satu vjeronauka. Kaže vjeroučiteljica razredu: Neka svi dignu ruku koji žele ići na nebo.Svi su dakako digli ruku osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica: Zar ti ne želiš na nebo Ivice? Mama mi je rekla da nakon vjeronauka odmah dođem kući.
#230Nastavnica sjedne slučajno na Ivičine naočale i kaže: Oprosti, Ivice, slučajno sam sjela! Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa!
#231Igrali se Ivica i Marica u parku. Dođe Ivica i kaže Marici: Ajde Marice popni se na drvo i siđi dolje, pa ti dam 10 kuna!Marica se popne na drvo i siđe dolje i zaradi ona tako 10 kuna. Dođe ona kući i kaže mami: Mamice, mamice, danas sam zaradila 10 kuna! A kako to kćeri? - pita mama. Popela sam se na drvo i sišla dolje pa mi je Ivica dao 10 kuna! - ushićeno će i sretno Marica. Marice, Marice, Ivica ti je samo htio vidjeti gaćice! Baš si nerazumna! -upozorava mama Maricu. Cijela priča, ponovila se nekoliko puta, da bi jedan dan opet Marica došla doma i pohvalila se mami kako je zaradila 10 kuna. Pa joj mama opet isto odgovara: Marice, Marice, Ivica ti je opet vidio gaćice! Nije, mama, nije. Ovaj put sam ih skinula!!
#232Pita mali Ivica tatu: Tata, tata, zašto se baloni ne smiju smijati? Zato što će puknut od smijeha. - odgovori mu tata.
#233Kad god pišemo kontrolni, tebe nema nikada u školi. Stalno se opravdavaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna. Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo.- kaže učiteljica Ivici. Znam, razumijem vas učiteljice. I mi kući sumnjamo da baka samo glumi.
#234Učiteljica pita Pericu: Perice, reci nam bilo koje dvije zamjenice. Tko, ja?! - Perica će!Učiteljica: Napokon točan odgovor i od tebe.
#235Kupujem, kupuješ, kupuje... Koje je to vrijeme, Ivice? Vrijeme sezonske rasprodaje, učiteljice!
#236Učitelj je govorio o godišnjim dobima. A zatim upita: Koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?Ivica odgovori: Kad je susjedov pas na lancu!
#237Pita učiteljica Ivicu: Ivice, kako se orijentiramo na moru? Pa pomoću panja!
#238Pita tata Ivicu: Ivice kada ćeš ispraviti jedinicu iz fizike? Ne znam tata. U zadnje vrijeme se ne mogu dokopati dnevnika.
#239Sine, glup si kao ovaj stol. - kaže Ivici otac.Zatim pokuca na njega. Tata, tata netko kuca. Neka sine, ja ću!
#240Dere se učiteljica na Ivicu: Ne možeš Ivice spavati na satu!Ivica odgovara: Pa ne mogu dok se vi derete.
#241Pita učiteljica Ivicu: Znaš li ti Ivice, koja je razlika između teologa i geologa? Razlika je nebo i zemlja.
#242Ivice, zanimaju li te leteći tanjuri? - pita učiteljica. Ne, kod mene lete stalno kad se mama i tata svađaju.
#243Ivica se vrati kući nakon tečaja engleskog jezika i sestra ga upita: Što ste danas učili na engleskom? Prostorije u kući. - odgovori Ivica. Hajde da čujem?! Bathroom, livingroom, podrum.
#244Došao Bog u Zagreb i sretne on Ivicu: Ivice, možeš li mi reći put do Dubrovnika? Hoću ako mi daš 20 kuna! E Ivice nećeš ti nikao do raja. E nećeš ni ti do Dubrovnika.
#245Kaže mama Ivici: Ivice, zašto ne uzmeš knjigu pa malo učiš?A Ivica će na to: Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila.
#246Ivice, što misliš koliko mi je godina? 50! Kako si samo precizan. Pogodio si, ali kako? Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi sličan, a tek mu je 25.
#247Sjedi Ivica u dnevnoj sobi i sve se nešto meškolji pa u jednom trenutku upita: Tata, jesi li se ikad zaljubio u učiteljicu? Jesam, zašto? Dobro i što je bilo? - nastavi Ivica.Tata uzdahne: A ništa, kad je tvoja mama saznala, prebacila te u drugu školu!
#248Učiteljica pita Pericu: Tko je razbio prozor? Zar stvarno mislite da ću odati vlastitog brata? - kaže Perica.
#249Pita učiteljica malog Ivicu: Koja je oznaka za vodu? H2O! A što znači H2O+H2O+H2O? Hmmm, pa poplava!
#250Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan. Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš. Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti! Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.