💻 Kompjutorski

- Kade se haker davi, znate li kako zove upomoc? Vice: F1, F1, F1, F1,...

Šta kaže haker kad mu počne slabiti vid? - "Uf jebo te, slabi mi grafička."

Zasto dva hard diska nikad ne vode ljubav... Zbog toga sto su mnogo tvrdi...

- Sto je to Hardware??? - Dio koji podnosi udarce kad software ne radi!

Dodje Bruce Willis u Chipoteku i veli: - "Daj Hard."

Doso obožavalac igre Grand Teft Auto u armiju. Pita ga zastavnik: - "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalasnjikov)?" Ovaj će njemu: - "Neograniceno Druze zastavniče, samo ukucam: X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dole, tako dobijem Infinite Amo."

Muž (vraca se kasno sa posla): - "Zdravo dušo. Logiram se..." Žena: - "Što misliš o kupovini novog televizora?" Muž: - "Internal error. Out of resources." - "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu." - "Sharing Violation. Access denied..." - "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?" - "Too many parameters..." - "Pogriješila sam što sam se udala za tebe." - "Data type mismatch." - "Ti si totalno lud." - "...by Default." - "Što je s tvojom placom?" - "File in use. Try again later." - "Što ti se dogodilo s autom jutros?" - "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot." - "Hoceš popiti još malo vina?" - "File system is full." - "Što misliš o mojoj familiji?" - "Unknown Virus."

Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?" A informatičar veli: - "Dajte mi XP!"

Žena poslala muža informatičara u trgovinu... - "Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset." Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: - "Imali su jaja!"

Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju cak 14 tipova zena. 1. Internet zena Morate platiti da biste dobili pristup. 2. Server zena Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate. 3. Windows zena Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje. 4. Powerpoint zena Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju. 5. Excel zena Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje. 6. Word zena Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije. 7. MS-DOS zena Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli. 8. Back-up zena Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali. 9. Scandisk zena Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze. 10. Screen saver zena Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati. 11. Hard disk zena Sjeca se svega, u svako doba dana. 12. E-mail zena Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti. 13. Virus zena Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite. 14. SAP zena Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.

Dođe Bruce Willis u trgovinu informatičke opreme i kaže prodavaču:"Daj hard!"

Koji su najveći uzroci rusenja sistema? - Windowsi - Intelferencija - Windowsi - Windowsi

Utrkivali se dva hakera u trčanju. Krenu oni. Prvi stigne za cas, a za 2 sata stigne i ovaj spori na cilj. Kaže on: - "A jebiga, još uvjek imam dajler!"

Internet Explorer: - Najbolji explorer za skidanje drugih explorera .

- Da li Bog ima internet? - Ima. Kad kažemo Allahimanet mi ustvari kazemo Allah ima net, pa znaci da je Allah prikljucen na internet.

Sin: - "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?" Tata: - "WTF? ROFLMAO!"

Ulazi u kafic student koji je upravo diplomirao Eiektrotehniku i dere se iz sveg glasa: - "Dje ste picke, evo inzinjera!!!"

Pitanje na ispitu - "Kako startati Internet Explorer." Student odgovara: - "Pa ako je dizel sacekati da se lampice ugase za grijace. A ako je benzinac pici brale odmah!!!"

Kompjuter je pametan koliko je insan Glup. Windows XP

Otiso Mujo u Njemackoj i naso stari bicikal bez sjedala, uzme biciklo i nosi ga u stanu. Pita drugove gdje i kako moze kupiti sjedalo za bicikal. Oni mu rekose, ali Mujo ne zna Njemacki kako bi reko da mogo kupiti. Pa zamoli druga da mu napise na cedulica sta treba da kaze. Uzme Mujo ceduljicu i ode u radnju, i tamo jedna lijepa prodavacica ga upita: - "Bitte..." Mujo mu ispruzi cedulju i prodavacica procita pa se nasmjesi, jer je ceduljici pisalo: - "Daj mi poljubac." Nemica pita Muju sa mimikom i pokazuje: - "Hoces poljubac na ustima ili u obrazu?" Mujo pokazuje ruku na guzicu.

PROFESOR: - "Kako se zove prajezik iz kojeg su potekli ostali jezici?" UCENIK: - "Paaa... turbo paskal."

Kako student elektrotenike priča vic: -"10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000."

Informaticarska kletva: - "Dabogda ti zena bila open source!"

Idu dva kompjuteraša ulicom i kaže jedan: - "Gle onu ribu! Kakve ima properties!" - "Ma jebesh to, ona ti je read-only!"

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto. - "Vidis Mujo ovaj kompjuter ti moze sve reci sta te god interesuje." Na to ce ti Mujo. - "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac." Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme: - "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo." Na to ce ti Mujo: - "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina." Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor: - "Mujo ne zna ko mu je otac."