💻 Kompjutorski

Znate da zivite u 21 vijeku ako greskom ukucate svoj pasvord na mikrovalnu pec.

Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi: Ja sam lijepo uzeo jedno pivo i sjeo za kompjuter i 15 sati sam programirao bez prekida i za to vrijeme sam popio ono jedno pivo.A drugi kaže: Koja si ti pijandura!

Kako se prepoznaje loš programer? Izlizana mu je tipka ESC.

Koliko je potrebno Microsoftovih programera da zamjeni žarulju? Potrebno ih je 4. Prvi bi pitao: Koji je serijski broj sijalice? Drugi bi pitao: Da li ste ju probali restartirati? Treći bi pitao: Da li ste ju probali reinstalirati? Četvrti bi pitao: Vjerojatno je problem u hardware-u jer u mom uredu radi sasvim dobro.

Who is General Failure and why is he reading my hard disk?!?

Što radi Crnogorski virus u kompjuteru? Ništa.

Mail s bosanskim virusom: Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje.

Tri Apple-ova i tri Microsoft-ova inženjera su putovali vlakom na konferenciju. Na stanici, Microsoft-ovi inženjeri su kupili tri karte za svakoga od njih, a Apple-ovi inženjeri su kupili samo jednu kartu. Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? - upita Microsoft-ov inženjer. Gledaj, pa ćeš vidjeti. - odgovori Apple-ov inženjer. Otišli su u vlak. Microsoftovi inženjeri su uzeli 3 mjesta za sjedenje, a Apple-ovi inženjeri su uzeli jednu spavaću sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Apple-ovih inženjera i rekao: Karte molim! Vrata su se malo otvorila, tek tol'ko da jedna ruka pruži kartu. Kondukter je uzeo kartu i otišao. Microsoft-ovi inženjeri su vidjeli to i smislili su pametnu ideju. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to (kao što to oni uvijek rade) da uštede malo novca. Kad su došli do stanice, kupili su jednu kartu, a Apple-ovi inženjeri nisu kupili ni jednu kartu. Kako ćete putovati bez karata? – upita Microsoft-ov inženjer. Gledaj pa ćeš vidjeti. - odgovori Apple-ov inženjer. Kad su se ukrcali u vlak, Microsoft-ovi inženjeri su otišli u sobe za odmaranje, a Apple-ovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Vlak je krenuo. Nakon kratkog vremena, jedan Apple-ov inženjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Microsoft-ovi inženjeri. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao: Karte molim!

Što viče programer koji se guši? F1, F1, F1!

Kako kompjuteraš popravlja auto? Izađe iz njega i ponovno uđe.

Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja: Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo. Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku. Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate. Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu: a) otići u Afriku b) početi od Rta Dobre nade c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta: uhvatiti svaku životinju koju ugledate usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona zaustaviti se kada se detektira podudaranje u protivnom nastaviti dalje Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti. C+ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima. Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona. Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati. Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom. Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega. Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari. Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela. Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona. Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".

Na svijetu postoji 10 vrsta ljudi: Oni koji znaju binarni sustav i oni koji ga ne znaju...

Što kaže programer kad sanja ružan san? Alt + F4

Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?

Voze se u autu električar, mehaničar i Bill Gates. Odjednom auto stane i ni makac. Električar: Mislim da nešto ne štima sa strujom, treba provjeriti masu i osigurače. Mehaničar: Mislim da je to nešto s mjenjačem, vjerojatno lamela ili druk-lager. Bill: Mislim da trebamo zatvoriti sve prozore, izaći i opet ući.

Kako ide molitva informatičara? U ime Oca, Sina i Duha Svetoga... ENTER

Dolazi programer na pumpu i zamoli prodavača... Dajte mi 35 litara XP-a.

Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori: Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!! Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori: Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!! Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori: Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš. Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će: Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti?? Čovjek odgovori: Gle, ovak, ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!!

Idu dvije dretve ulicom, jedna kaže: Pazi prekid! A druga će: Što me briga, imam viši prioritet!

Pita dretva manjeg prioriteta dretvu većeg prioriteta: Tata, tata, zašto ja imam tako mali prioritet? A tata će: Šuti sine, kakav je tulum bio, imaš sreće da nisi završio u korisničkom dijelu spremnika!

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno. Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš. Dobro, hvala, ali koja je razlika? Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao. I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže: Pa ovo je sjajno. A raj? Pogledaj i raj. - kaže Bog. Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže: Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao. Dobro, kako god želiš. I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci... Što je Bille, kako je? Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve... Bog se nasmiješi i kaže: E, sinko. To ti je bio screen saver.

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita? Velebajt.

Što kaže Bruce Willis kad uđe u trgovinu kompjuterima? Daj hard.

Što je to pad sistema? Bacanje kompjutera s desetog kata.

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu: Fato, koja ti je lozinka na računalu?" Velkom. - odgovori Fata. Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo: Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka? Pa jedno. - kaže Fata. Pa kako jedno, pobogu!? Pa vel'ko M!