🤪 Glupi

- "Čovječe nisam bio tolko pijan!" - "A da? Trčao si gol po ulici i kad si sreo nekog klošara viko si DUMBLEDORE ŽIV SI!"

Ma daj čoveče, nisam bio tako pijan. - "Čoveče držao si ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!"

- Što je to malo crno i ima noge. - Mali crni nogoimaš.

- Bosansko-hercekovački arheolozi na dnu Panonskog jezera kod Tuzle otkrili podmornicu staru 7 godina.

- Pojam je dio pojma o kojem ti nemas pojma.

Doktor se obraća pacjentu: - "Znači,propisaću vam novi lijek koji je tek od skora izbačen na tržište. A Vi mi obavezno javite ako se izliječite, molim Vas!" - "Zašto?" - "Jer i ja bolujem od iste bolesti!"

Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj: - "Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss" A druga će: - "Šta ti je budalo, nismo mi baloni."

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima: - "Dragi prijatelji, kako više neću imati prilike da govorim..."

Zemunska poslovica: - Klan se klanom izbija!

Zemunac postavio oglas: - "Izdajem poslovni prostor u suterenu, idealan za tajne sastanke, poseban izlaz!"

- Kako se zove miš koji potkiva konje? - Mišo Kovač!

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže: - "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu." - "A kako da prepoznam takvu?" - "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena." Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom. POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

- "Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi." - "Pa šta vam fali?" - "Ta potvrda."

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme nekakve predstave. Poslije petnestak minuta čovjek koji je sjedio iza njih izgubi strpljenje i obrati im se: - "Izvinite, ali ništa nečujem!" Muž odgovori: - "I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!"

Poslije vrtoglavog rasta cijene brašna, muž i žena jedu pitu u pekoteci i komentarišu: - "Samo sir i meso, nigdje tijesta nema!"

- Šta perverznjaci koriste za seksualne igrice? - Perverzative!

- Ogledalo je čovjekov najbolji prijatelj, nikad ti se neće smijati kad ti plačeš.

- Kako je Eskim promjenio pol? - Prešao na Južni!

- Lukašenko pobjedio Čak Norisa na izborima u Bjelorusiji!

- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!" - "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"

Ide puž ulicom i spotakne se pa kaže: - "Vrag ti žurbu je*o!"

Žena kaže svome mužu: - "Slažem se sa tobom da oboje treba da štedimo! Evo, ti ćeš prestati da pušiš, a ja ću prestati da ti kupujem pivo!"

Tip koji radi u Telekomu hvali se prijatelju: - "Radim u Telekomu već 20 godina i prošle godine sam dobio trinaestu platu!" Ovaj mu odgovori: - "Nije to ništa,ja radim tri godine u šumariji i prošle godine sam dobio već osmu platu!"

Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima: - "Pa gdje si do sada?" - "Izvini, nisam čuo budilnik!"

Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom: - "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!"