🤪 Glupi

- "Javit ću ti se." - "Ali nemaš moj broj!" - "Ako nam je suđeno pogodit ću ga."

- Šta u Černobilu donosi sreću? - Kad nađeš djetelinu sa pet listova!

- I dalje sve po starom. Jadan stari!

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme: - "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!" Neko od zvanica mu dobaci: - "Znači, krenuli ste od nule!?"

Sedi Nole u restoranu i zove konobara: - "Hej mali, ti sa tacnom. O, izvini Rafa, to si ti."

- Idu dvije taktike putem dođe treća i pobjedi.

Perica se obraća ocu: - "Tata,tata kako leti avion?" - "Ne znam,sine." - "A kako brod ne potone?" - "Ne znam,sine." - "Tata,a kako tadi televizor?" - "Ne znam,sine." Malo kasnije: - "Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?" - "Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!"

- Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak. Prvi će Tetrapak: - "Đe si Noris Čače?" Na šta će ovaj: - "Đe si Soče Tetrapače!"

- Sreli se David Guetta i Chuck Norris, kaze mu Chuck Norris "Kako to misliš The World is Mine"?

- Chuck Norris je oteo tramvaj i pobjegao u nepoznatom pravcu.

Čovijek dođe psihijatru i kaže: - "Doktore, moja žena misli da je ona ja." Psihijatar mu odgovori: - "Pošaljite mi svoju ženu." - "Tu sam doktore!"

Narkoman otvara paketić sa ekstazijem i u njemu nalazi papirić na kojem piše: - "Pre upotrebe detaljno pročitati uputstvo! O indikacijama, mjerama opreza i neželjenim reakcijama, posavetujte se sa vašim dilerom ili farmaceutom!"

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga: - "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?" - "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..." Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu: - "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?" - "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..." Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu) isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki! Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita: - "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?" - "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"

- Ako je Amerika nazvana po istraživaču Amerigo Vespučiu zašto onda nije dobila ime Vespučija!

Stari senilni profesor istorije, zreo za penziju, prepričava đacima svoje doživljaje iz II svjetskog rata: - "...i tako smo se ukopali u rovove. Mi na jednoj strani brda, a partizani na drugoj!"

- Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla!

Pita Haso Muju: - "Mujo, da nemaš kakav novi vic da se dobro nasmijem?" A Mujo mu odgovara: - "Koji ku*** mene pitaš. Pitaj VUKA STRASNOG."

- Kako se na latinskom kaže impotencija? - Vidi Meni Visi.

- Ako su tako sigurni u svoje natprirodne sposobnosti, zašto se onda vidovnjaci ne klade u kladionicama i ne igraju Loto?

- Chuck Norris je usrećio Šeherzadu.

- Chuck Noris demolirao A-MOL.

Pitanje na Milijunašu: - "Koji Vojvoda jedino nije prisustvovao Kraljevskom vjenčanju u Londonu?:" 1. Vojvoda od Kenta; 2. Vojvoda od Edinburga; 3. Vojvoda od Carnwalla, 4. Vojvoda od Karlobaga, Ogulina, Karlovca i Virovitice.

U ordinaciji neke vidovite vračare istaknut je cjenovnik: - LUKSUZNO PROROČANSTVO....100km; - OBIČNO PROROČANSTVO......50km; - UTJEŠNO PROROČANSTVO.....10KM.

Šta kažu vozači Yuge suvozačima koji uđu u auto? - "Moraš malo jače!"

- Jestel' čuli da je pojeo vuk Karadžića?