🖤 Crni humor

- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva? - Nije dugo bilo rata!

Dosla Mileva u zatvor Cigi posetu i pita ga: - "Je si imao problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?" - "Jesam. Danas idem na operaciju!"

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu: - "Šta ti se dogodilo?" - "Umro mi amidža." - "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?" - "86 godina." - "Pa dobro, nije ni čudo..." - "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!" - "Ih, dvije! Znači, srce..." - "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu." - "Joj, onda živ izgorio!" - "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno." - "Aha, kontam, profulo platno." - 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa." - "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?" - "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni." - 2I antena ga probola, jel?" - "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit." - "Pa kako je onda umro?" - "Morali smo ga obarat."

Osjeti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik. - "Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rodjena nevina, živjela nevina i umrla nevina." Ali, imam samo sto eura." - "Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo: "Vracena neotvorena"."

- U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.

U celom svetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje: - "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?" Anketa se završila katastrofalno: - U Africi nisu znali što je to hrana. - U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica. - U Istocnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje. - U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

- Idu dva oka, jedno Halidovo.

- Gdje je završilo oko Halida Bešlića? - U reklami za coca-colu.

- Saša Matić kad se napije ne gleda kud udara.

Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savjetuje: - "Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči!"

- "Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?" - "Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!"

Sudac pita osuđenog: - "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?" - "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik: - "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?" - "Želim otrovati moga muža." - "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati." Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku. - "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

Ulazi čovjek u restoran i sa sobom vodi ogromnog psa. Sjeda za stol i pita konobara: - "Poslužujete li malu djece?" - "Da, poslužujemo." - "Dobro, onda meni daj jedno pivo, a za psa dva mala djeteta."

- Kako se zove novi bosanski pasoš? - Bambuća - idemo nigdje.

- "Doktore, rekli su mi da sve pečurke mogu da se jedu." - "Jeste, ali neke od njih mogu da se jedu samo JEDNOM."

Žali se Perica tati: - "Tata, drug me je nazvao pederom." Tata: - "I jesi ga udario?" Perica: - "Pa tata znaš kako je sladak!"

- Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!

Došlo retardirano dijete u pekaru i pita: - "Molim vas jednu kiflu!" Pekar: - "Koju, od čega?" Kaže dijete: - "Ma svejedno, ionako će mi ispast!"

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče: - "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: - "Jel' znate gde je moj muž Pera?" A Bog će na to: - "Pera ventilator?

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami: - "Znam pravu istinu." Ona mu odmah da 500 dinara i kaže: - "Ni reči o ovome tvom ocu!" Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi: - "Znam pravu istinu." Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče: - "Sine! Pa zagrli tatu!"

Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže: - "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar." Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže: - "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar." Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže: - "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše: - "Za: moju preostalu ženu Od: njenog prerano otputovalog muža Predmet: stigao sam Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te."

- Leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.

- Leglo pivo k'o majka preko mrtvog sina!