Dolazi Perica mami držeći se za glavu: - "Mama, mama, Marko mi je razbio glavu staklenom bocom!" - "Joj, sine, dođi da pogledam!" Na to Perica isplezi jezik i reče: - "Aprililili, nije bocom nego ciglom!"
#2- Alkohol mi nije problem u životu. - Problem mi je bez njega.
#3dolazi čovjek kod doktora i govori: - "Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest." Kad će doktor začuđeno: - "Šta imate?" A čovjek: - "Šta imam?"
#4- Od čega je umrla Amy Winehouse? - Neko joj stavio heroin u drogu.
#5- Kad skineš aparatić, više ni magnetu nećeš biti privlačna!
#6Srpski dobrovoljci uhvatilit Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže: - "Hajde da ga zakoljemo." Drugi: - "Hajde da ga streljamo." Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan: - "Pa de si Arkane, jebo te?"
#7- Ko je najviše izgubio što se nije desio smak sveta? - Balkanci! I dalje će živeti u paklu!
#8U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže: - "Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ajde i ti se peri, sine!" - "Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?"
#9Najavljuje komentator utakmicu vaterpola u Aušvicu: - "I evo ulaze jevreji sa bijelim kapicama, a krokodili su bez kapica!"
#10- Kako se zove auto s 5 kotača? - ČerMOBIL.
#11Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi: - "Ti si sledeći." Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.
#12- Šta je razlika između bebe i hljeba? - Beba se ne mrvi kad se reže.
#13Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina. Čovjek: - "Gdje ovdje ima vode?" Beduin: - "Ideš pravo ovako u pravcu moje ruke i utorak skreneš lijevo."
#14Pitaju nekog djeda: - "Djede, šta misliš o bezviznom režimu u Srbiji i uporedite sa bosanskohercegovačkom situacijom?" Djed: - "Jedina zemlja u koju mi Bosanci i Hercegovci možemo otići bez vize je zemlja Ilovača."
#15Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog petka u 11 sati. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa. U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
#16- 50% brakova završi razvodom. Ali pozitivna strana je da ostalih 50% završi smrću.
#17Došao starac u pogrebno preduzeće i raspituje se za sanduke, a zaposlenik mu reče: - "Ne brinite se gospodine, vaše je samo da umrete, a sve ostalo je naša briga."
#18Upita čovjek maloga Ivicu: - "Mali, gdje ti je otac?" - "Upao je u bunar prije tri dana." - "Ajoj! Kako mu je?" - "Dobro, jučer se prestao derati!"
#19- Šta dobiješ kad skuvaš staru ženu? - Čaj od nane.
#20- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo? - Časna se kotrlja niz stube.
#21Govori učiteljica đacima u Černobilu: - "Ko zna nek digne lijevu glavu."
#22- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.
#23Kaže učiteljica učenicima u Černobilu: - "Ko zna odgovor na ovo pitanje nek klimne lijevom glavom."
#24- Chuck Norris se penje nizbrdo!
#25- Cigara ne ubija, već otac kad sazna!