🖤 Crni humor

- Došao klinac iz škole, raspremio se, te će upitat roditelja: - "Mama, mama jel mogu da se igram sa drugom djecom?" - "Slušaj mali, ja nisam tvoja mama, ali možeš ići da se igraš?" Kad će mali opet zapitati: - "A šta si ti onda?" - "Ma ja sam ti druga žena tvog tate" - "A kako da Vas zovem" - "Zovi me čika Ljubiša."

- Igraju ti Saša Matić I Dejan Matić Countera. Baci Dejan Flesku kad kaže Saša: - "Šta je ovo brate nista ne vidim?!"

- Koja je omiljena boja Saši Matiću? - Crna.

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu: - "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?" Odgovara vlakovodža: - "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac." - "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili." - "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."

Dođe lik pred Američku ambasadu i kaže: - "Ko se nije skrio magarac je bio."

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: - "U kojoj mi je sobi muž?" Gospođa joj odgovara: - "U 127, 128 i 129."

- U Njujorku se za skakanja sa zgrada moze dobiti i smrtna kazna!

- Dabogda ti papagaj uginuo; - Dabogda slomio nogu; - Dabogda ti konj pojeo mačku; - Dabogda ti se golub posr'o na glavu; - Dabogda bankrotirao; - Dabogda ti babo post'o odžačar; - Dabogda ti otpala felga na autu; - Dabogda te konj pregazio; - Dabogda ti avion pao na glavu; - Dabogda dobio 1 iz hemije; - Dabogda krep'o; - Dabogda dobio bann u Džennet; - Dabogda ti se snovi srušili na kažiprst; - Dabogda se usr'o u gaće; - Dabogda kupio pokvaren računar; - Dabogda ti se istupio nož; - Dabogda progut'o dlaku od ćurke; - Dabogda povratio; - Dabogda ti obrve izgorile; - Dabogda te Kinez opalio štocem; - Dabogda ti rog izrast'o na nosu; - Dabogda dobio štucavicu; - Dabogda dobio upalu nokta; - Dabogda slup'o auto; - Dabogda prop'o u zemlju; - Dabogda te majka nije ni rodila; - Dabogda ti babo ne mog'o imat' djece; - Dabogda poj'o truhlo jaje; - Dabogda se osunetio 100 puta; - Dabogda ti vena pukla; - Dabogda ne znao proučit' Fatihu; - Dabogda nikad ne počivao u miru; - Dabogda post'o magarac; - Dabogda ti uši porasle; - Dabogda ti žena umjesto djeteta rodila tele; - Dabogda ti teletabis ukr'o ženu; - Dabogda ti puk'o vodenjak; - Dabogda se otrov'o; - Dabogda ti pregorila sijalica; - Dabogda te efendija zakl'o za kurban bajram; - Dabogda izgubio cipelu; - Dabogda te đavo odnio; - Dabogda ti šejtan bio kum na vjenčanju; - Dabogda ti krtica izrovila svu mrkvu u bašti; - Dabogda oćoravio; - Dabogda pao na godinu iz odjeljenske; - Dabogda te žena ostavila; - Dabogda zaboravio formule za površinu; - Dabogda mislio da je 2+2=5; - Dabogda zaboravio tablicu množenja; - Dabogda dobio po gubici; - Dabogda ti zubi krivo rasli; - Dabogda te mačka upucala snajperom; - Dabogda te majka rodila retardiranog; - Dabogda ti plava neonka svjetlila zeleno; - Dabogda ti krevet bio pun bumbara;

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju: - Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas". - "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama. - "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

Deda unuku: - "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!" Unuk dedi: - "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ­

Deda unuku: - "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!" Unuk dedi: - "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"­

Rodila žena dete sa 3 noge i 3 ruke dok joj muž bio u ratu. Kad se muž vratio poželi da vidi svog sina, samo je hteo pre nego što ga dodirne da lepo opere ruke jer dete tek 3-4 meseca. Ulazi on u WC kad se čuje samo TRASSSS!!! Nakon desetak sekundi izlazi muž i kaže ženi: - "Lele kolkog sam pauka ubio!"

Izlazi žena iz autobusa i ispala joj jedna sisa, a čovjek koji ulazi u autobus će na to: - "Pa ženska glavo viri ti sisa!" A ona će: - "Ahhh majko mila ostalo mi dijete u autobusu!"

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže: - "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon." Dođe jedna mala i pocčne vikati: - "AGAGAHGA!", a djed kaže: - "Ko se bude za*ebavao neće dobit ništa."

Kaže doktor pacijentu: - "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest!" - "Prvo lošu!" - "Imate rak pluća!" - "A dobra?" - "Dobio sam na kladionici."

Naleteo kamiondžija na neko drvo ali je ostao nepovređen. Odmah je zgrabio sekiru i krenuo da seče drvo. Neki seljak koji je bio tu u blizini, priđe kamiondžiji i pita ga: - "Pobogu čoveče, šta to radiš?!" - "Šta se čudiš? Moram da isečem ovo drvo jer mi ne radi rikverc."

Idu dva pijanca i kaže jedan: - "Vidim duplo." A drugi će: - "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."

- Elvis Presley i Michael Jackson se natječu u prodaji albuma. Zasad vode mrtvu bitku.

- Idu dva emo momka i sevap ih prebit.

Francuzi kažu da su Englezi najveći pederi na svetu. Englezi kažu da su Francuzi najveći pederi na svetu. Mi im samo verujemo na reč.

Igraju se kvalifikacije za Evropsko prvenstvo u fudbalu 2024. U grupi Nj natrpano koliko može da stane bivših jugoslovenskih republika. - Prvo mesto osvaja Beogradski pašaluk, a razigravaće Vojvodina sa drugoplasiranim iz grupe R, reprezentacijom Metohije.

- Šta je etiopljanin kada obuče kožnu jaknu? - Kost i koža.

- Koliko ima Etiopljana na svijetu? - 80 kila!

- Šta uradi Etiopljanin kad nađe krišku hljeba? - Otvori pekaru.

- Zbog fakulteta ću da popustim na Facebook-u!