🐾 Životinje

Zamoli Perica lovca da mu ulovi medvjeda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu pripremi 5000 Eura. I tako jedan dan perica skupi novac i pozove lovca. Lovac dođe ali je sa sobom ponio: - pudlicu - pušku i - palicu Perica ga upita: - "Šta će ti to sve?" - "Kada se ja popnem na drvo i udarim medvjeda po glavi, on će pasti na zemlju a pudlica će ga ugrist za jaja." - "A šta će ti puška?" - "Pa ako ja prvi padnem i mene pudlica pođe da ugrize za jaja, ti ubi pudlicu!"

U sudnici Sudija pita optuženog: - "Optuženi zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu?" Optuženi: - "Druže sudija bio sam mrtav pijan nisam znao kuda idem, nit šta radim." Sudija: - "Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?"

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se." A zeko će na to: - "Odjebite vi kopnene životinje!"

Во шумата секоја вечер се правеле журки и сите се пијанчеле. И тогаш Лавот како цар на животните им забранил алкохол и секакво дружење после 20 часот. Само медо и зајко не го вртеле два посто. Баш во тој момент додека двајцата биле заедно налетал лавот. Медо набрзинка го спикал зајко во џеб, ама лавот ги приметил: - "Медо ај признај дека во џебот го криеш зајко!?" Медо тогаш со шапата силно се мавнал по џебот, го извадил Зајко: - "Ма што збориш глупости, гледаш дека ова е налепница Плејбој за на кола!"

Stoje dva pileta s dvije strane ulice. Prvo pile pita drugo: - "Što ne pređeš na drugu stranu ulice?" Kaže drugo: - "Ja sam već na drugoj strani!"

- Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju? - "NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE..."

Otišao jedan albanski pas u SAD i nakon nekoliko sati on ogladni i sretne američkog pit bula, s' velikim parčetom mesa u ustima i upita ga: - "Kako se zoveš?" A ovaj mu odgovori : - "MAJKEL", i ispade mu meso. Albanski pas na brzuinu uhvati onaj komad mesa i krenu, kad ga američki pit bul upita: - "A kako se ti zoveš?" A ovaj mu odgovori, stegnutim zubima: - "IDRIZ!"

- Zašto pivac diže glavu u vis kad kukuriče? - Zahvaljuje bogu što kokoš nema gaćice!

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici: - "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste." Kada su stigli zec kaže: - "Hajmo ba vuk samo po jednu." Vuk će: - "Ma ne smijem od mede." - "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti." I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže: - "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe." Zec mu kaže: - "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff." I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk: - "Pffffff", na to će zeko: - "Šta pffffff, gdje su pive?!?"

- Kako uloviti dva krokodila sa jabukom, logoritamskim tablicama, lupom, kutijom za šibice i pincetom? - Sunčajte se pored rijake Nil i čitajte logoritamske tablice, pošto su one jako dosadne brzo će te zaspati. Ubrzo će ženke krokodila prići da vide šta ste radili(pošto su ženke radoznalije od mužijaka)takođe od čitanja će i one brzo zaspati. Vi se u međuvremenu probudite i iskoristite lupu, pogledajte sa jedne strane lupe i vidjet ćete velku ženku, a sa druge strane će biti umanjena pa je pincetom polako uhvatite (ali pazte da je ne povrijedite) i stavite u kutiju za šibice. Mužijak će primjetiti da je ženka nestala i počet če je tražit, kad shvati da ste je vi oteli i kada vas počne ganjati iskoristite jabuku. Bacite sjeme jabuke na zemlju iz zemlje će narasti stablo, a vi se brzo popnite na stablo. Pošto ste pobjegli od krokodila past će vam kamen sa srca, taj kamen će da udari mužijaka krokodila, dok je on u nesvijsti vi uzmite lupu i uradite isti postupak kao i sa ženkom, tj. stavite mužijaka u kutiju sa šibicama. Vaš zadatak je uspio i vi ste uspješno ulovili dva krokodila.

Pita mali polarni medvjed mamu: - "Mama, jesam li ja polarni medvjed?" - "Jesi sine." - "Onaj pravi?" - "Da, sine." - "A je li mi tata polarni medvjed?" - "Jeste sine. A zasto me toliko ispitujes?" - "Pa mama, meni je hladno ovdje u picku materinu."

Mala se kornjača, praćena brižnim pogledima roditelja ponovno jedva uzverala na stablo, no samo što se popela na najvišu granu i zalepetala nožicama, strmoglavila se na tlo. Kad joj se to dogodilo i deveti put, vrabac reče očajnoj vrabici: - "Čuj, draga, mislim da je ipak došao čas da joj kažemo da je posvojena..."

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica: - "Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapici."

Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Kaže ris: - "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!" Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris više nije mogao izdržati i dođe do zekine jazbine: - "Zeko, ja ne mogu više izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!" A zeko viče iz jazbine: - "Nee, rise!!!" A ris će: - "Ma ne remse!!!"

- Što treba dati slonu ako ima proljev? - Puno prostora.

Dva goluba na grani. Jedan kaze: - "JARANE. Jebote, ovo je moc! Napravis se mrtav a pola grada se usere od straha!"

Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže: - "Vrag ti žurbu jebo!"

Zaljubili se puž i koza. I koza kaže pužu: - "Ja bih se vjenčala s tobom." A puž na to: - "Priznaj kurvo to je zbog kuće!"

Došo puž kući cijeli sjeban i pun modrica. Pita ga žena šta mu je bilo i kaže njoj puž. - "Dok sam jurio kući odjedanput je narasla neka ogromna gljiva i potkacila mi!"

- Kako je puž pogino? - Bacio pogled u utičnicu.

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita: - "Šta ćeš da radiš sa zekom?" - "Praviću rakiju", odgovori vuk. - "Kako to?" - "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."

Vrsili naučnci ispitivanje čije je piče najjače. Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom. Naučnici beleže rezultate: - "Miš sa votkom spava, - Miš sa tekilom spava, - Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku."

Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade. - "Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta..." A kauboj začuđeno: - "Svašta, nikad nisam čuo da pas govori." Na to će konj: - "Ni ja."

- Kako se razmnožavaju ježevi? - Vrlo, vrlo oprezno!!!

Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca: - "Ko su ovi?" Stari mu iskusno odgovori: - "Ne boj se sine, oni su iza rešetaka."