👩 Žene

Obraća se muž svome odvjetniku: Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim čovjekom rekla da sam idiot! Ispričajte mi kako se to dogodilo. Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim čovjekom i krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!"

Pita dijete mamu: Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec? Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom.

Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni: Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?

Mama, dali anđeli lete? Da sine. A zašto me to pitaš? Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti! Vidjet ćeš ujutro, kako leti!

Pričaju dvojica: Razgovaraš li sa ženom dok vodite ljubav? Ponekad, kad mi je telefon pri ruci!

Jedne večeri čovjek uđe u restoran i zatraži pivo. Nema problema gospodine. To će vas koštati 1 kunu. Jednu kunu! Jeste li sigurni? Jesam. Mogu li dobiti sočni odrezak, s krumpirima, graškom i salatom? Naravno gospodine, ali to će vaš koštati malo više. A koliko? Četiri kune. Četiri kune? Pa, gdje je vlasnik ovog restorana? Gore, s mojom ženom. - odgovori mu konobar. A što radi gore s tvojom ženom? Isto što ja radim njegovom poslu!!

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: "Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru."

Baka i djeda slave 50 godišnjicu braka pa su napravili svečanu večeru i sjeli jesti, kad će baka odjednom: Uh, dida, dida, što mi je vruće oko srca, uh dida strašno mi je vruće oko srca.A djeda će: Vadi baba tu sisu iz juhe i šuti!!

Potone brod i od svih putnika spase se tri žene koje doplivaju do pustog otoka. Uhvate one zlatnu ribicu i ona im obeća da će im ispuniti 3 želje i to svakoj jednu. Prva zaželi biti najpametnija na svijetu... ribica joj ispuni želju.Druga zaželi biti još pametnija od ove prve... ribica joj ispuni želju.Treća zaželi biti još pametnija od ove dvije zajedno... ribica joj ispuni želju i pretvori je u muškarca!!!

Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje! Mama, što je ono? Nije to ništa.Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena. Tata, što je ono? Pa zar ti nije mama rekla? Rekla mi je da to nije ništa. Tvoja mama je razmažena!

Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio. Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

Da nismo muž i žena da li bi me opet zaprosio? Ne započinji opet svađu!!

Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića: Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?A mladić odgovori: Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!

Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom: Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.Petak: Spasila sam živote 400 putnika!

Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je: Što to radiš?A ona odvrati: Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Što to radiš tata? Evo, pijem pivo s zetom.

Scena u parku: Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!Poslije par minuta: Dragi, stavi naočale, ližeš klupu!

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju: Je li, kakva je mlada? Pa nije baš dobra. Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?!

Vratio se muž s putovanja kući i zatekao ženu s drugim u krevetu. Muž se odmah počeo derati i psovati na ženu, a ona ga oštro prekinu: Kretenu jedan, kako se to ponašaš!! Vidiš da nismo sami!!

U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i stalno pričam gluposti!

Prije su žene tražile da muškarac ima što većeg, a otkako su došli mobiteli, sada traže da imaju što manjeg.

Trudna sam! - kaže žena mužu. Ali kako? Dobro sam pazio! Dragi moj, to ti je kao u prometu. Ti paziš, ali drugi ne.

Za ljepotu se treba malo pomučiti. Ali tebi nebi pomogle ni sve muke svijeta!

Pita muž ženu: Ženo, 'ćemo li prvo da ručamo pa da se tucamo ili da se tucamo pa da ručamo?Nato ona odgovara: Kako hoćeš pa da ručamo.

Dođe žena kod vračare: Loše vam se piše, muž će vam umrijeti!A žena će: Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhvaćena ili ne?

I, što ti je kupila žena za godišnjicu braka? - zapitaju Štefa pajdaši u krčmi. Dvije gume za budući auto! A ti njoj? Vješalicu za buduću bundu!