👮 Policajci

Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!" A ona mu odgovara: - "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..." Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže: - "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..." Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje: - "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna, jebote!"

Zaustavi policajac vozaca i pita: - "Sta imate od zimske opreme?" Vozac rece: - "Imam duge gace."

Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti. - "Dobra večer, gospodine. Kontrola prometa, molim vas vašu prometnu i vozačku." - "Izvolite gospon." - "Jeste li konzumirali alkohol večeras?" - "Nisam." - "Možemo li to provjeriti?" - "More, kak nebi moglo", veli Štef. Štef puhne u melodiku, policajac pogleda na displej kad ono piše 2,30. Lagano se nasmiješi i samo pokaže Štefu, kad će ovaj: - "Isuuuuseek, kaj je već pol tri?!"

Idu dva policajca ulicom i upadnu u šaht. Kaže jedan drugom: - "Ako ne izađemo do sutra, odo' ja kući."

Piše policajac nešto u svesku, a drugi policajac ga pita: - "Kolega, jeste li vi ljevak?" A ovaj veli: - "Nisam, ja sam ovan!"

Policija privede eskima na ispitivanje i pitaju ga: - "Gdje ste bili u noci izmedju 31. svibnja i 1. sijecnja?"

Došla dva FBI agenta na usavršavanje u Zenicu... Udjoše oni u KPD-om Zenica... ... i ne izadjoše...

Šta se čuje kad policajac upadne u vodu? - GLUP!!!

Ruzi otac policajac sina: - "Vidi kakav si! Krades od matere, psujes, pusis a tek si peti razred!" Sin: - "Ali tata i ti si pusio u petom razredu!" Otac: - "Ali sine meni je bilo 17 godina!"

Vraca se policajac prije vremena sa sluzbenog puta i uhvati zenu kako seksa sa komandirom. - "Drug komandir, sta to radite sa mojom zenom?" Zena: - "Isto sto i na poslu, popravlja tvoje greske!"

Ugleda mali Perica policajca koji jede bananu pa mu kaže: - "Daj griz?" Policajac mu odgovori: - "Ovo nije griz, tupane, to je banana."

Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.

U policijskoj stanici zvoni telefon: - "U pomoć! U kuću je provalila mačka!" Policajac koji se javio odgovori: - "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?" - "Papagaj!"

Zaustavio policajac Pericu zbog brze voznje. Saobaracajnu i vozacku dozvolu molim,kaze plicajac Perica daje dokumenta i smije se. Policajcu nejasno, pa ostro upita Pericu: - "Sta je Perice ti mislis svi policajci glupi, e sad ce vidjeti da ima i nas pametnih." Perica odgovara, - "Pametnih policajaca (sa podsmijehom), pa ima vas jedno 20 posto." Policajac ljutito: - "A sta je sa onih 70 posto momak?"

Policajac zaustavi studenta i reče: - "Molim osobnu kartu." Student: - "Nemam." Policajac će: - "A čime možeš dokazati tko si ti?" Student će: - "Imam index." Policajac: - "Pokaži!" Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi: - "U, jebote , al si se ti naputovao."

- Tko ima kvocijent inteligencije 180? - 180 policajaca.

Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uveče prišla kolevci i rekla "Buji, paji" klinac je drekno: - "Šta ti meni buji-paji, donesi mi nešto o kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora. - "Vaše dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili će ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga", kaže doktor. I izvade mu četvrtinu mozga. I dođe tako majka nad kolevku, opet "Buji-paji", a mali kaže: - "Šta ti meni buji-paji, daj mi računar da računam berzanske stope." Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaže majka. - "Šta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo šta se dešava u svetu." Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaže "Buji-paji", a klinac drekne: - "Šta ti meni buji-paji, vadi ličnu kartu!"

Dogovori se Policajac sa jednim drugom da u 15:00 stupe u kontakt preko msn mesengera, i Policajac ce u to vreme u internet cafeu. Pokusava policajac da stupi u kontak ali nikako da dobije vezu, tad ce vlasnik internet cafea reci njemu: - "Hej drugar internet ne radi popravljamo server", a policajac ce: - "Ali ja sam se dogovorio da chatujem s'mojim drugom", a vlasnik ce njemu: - "PA NE RADI COVJECE!" Policajac ce: - "DOBRO, MOGU LI JA NJEMU JAVIT PREKO MSN MESENGERA DA INTERNET NE RADI?"

- Koja je bila uloga IPTF u BiH? - Da pokaže da pored ležećih policajaca u BiH ima i LETEĆIH...

Sjedi policajac u ordinaciji i iščekuje doktora. Nakon nekog vremena uđe doktor u sobu sa čudnom spravom u ruci i policajac onako začuđen upita: - "Doktore da li je to toplomjer? Doktor: - "Ne, to su rezultati vašeg IQ testa."

Dosao policajac kod sefa i kaze: - "Sefe ja zivim sa zenom i sedam dece u baraki. Jel to pravilno." A sef ce na to: - "Nije, pravilno je u baraci."

Policijske izreke: - Lisice stezu jer su nove. Razvuce se kad ih budes nosio malo. - Ako pocnes da bezis, stici ces umoran do zatvora. - Ne znas koliko si brzo vozio? Znaci mogu da napisem bilo sta u prijavi? - Da, mozes govoriti sa komandirom ali ti to nista nece pomoci. Da li sam vec rekao da sam ja komandir? - Nema upozorenja na putu? U redu upozoravam te da to vise ne radis jer cu te opet kazniti. - A sada test da vidim koliko si pijan: jeli Miki Maus bio pas ili macka? - Da, imamo kvotu. Jos dve kazne i mocicu da kupim zeni frizider. - Zivot je surov, a jos je suroviji ako si glup. - Ne, nemamo vise kvote. Sada mozemo da pisemo kazne koliko god hocemo.

Mimoilaze se dva policajca toliko pijana pa kaze jedan: - "Izvini mogu li proci izmedu vas dvojice?", a drugi ce: - "Moze ali samo jedan po jedan."

Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac ce drugom policajcu : - "Jebo mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"

Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!! Policajac: - "Šta je ovo?" Odgovara Mujo: - "To vam je za kafu!"