Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže 16 kn. Jedan od njih kaže da ona to podijeli na 4 da svatko plati svoje. Ona uzme papir i računa 16:4=1 podijeljeno s 4... To ne ide. 16 podijeljeno s 4 je 1, 1 puta 4 je 4 i do 6 je 2, spuštamo dva, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12, 12 podijeljeno s 4 jednako 3, znači svaki treba platiti 13 kn kaže konobarica. Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Ipak, odu kod svog zapovjednika i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji. Zapovjednik kaže: Nema problema, sada ćemo to riješiti.I napiše četiri puta po 13 i zbraja.13 13 13 13Tri, šest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest, četrnaest, petnaest, šesnaest i kaže: Što se bunite, dobro vam je naplatila.
#52Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, tek će jedan: Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bi utakmicu gledali u mraku!
#53Zašto policajci imaju kapu u obliku osmerokuta? Zato da ih uvijek podsjeća koliko imaju razreda škole.
#54Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je završila utakmica. Kaže navijač: Nula-nula. A prvo poluvrijeme? - pita policajac.
#55Zaposlio se mladi policajac i njegov zadatak je bio da svako jutro donese svježe novine zapovjedniku policije. Sve je bilo u redu dok jedno jutro nije zaboravio. Nije znao što da radi, pa se dosjetio: Ma odnijet ću ja njemu jučerašnje, neće on to ni primjetiti.Nakon nekoliko sati poziva ga zapovjednik u svoju sobu, pa mu reče: Za nas policiju kažu da smo glupi, a gledaj ove budale, dva puta udara istim autom u isto drvo.
#56Jede policajac hamburger i prilazi mu jedan dječak i pita ga: Čiko, čiko, daj griz.A policajac mu odgovara: Blento jedan, ovo je Hamburg, a ne Griz.
#57Ulazi policajac u prodavnicu: Imate li televizora u boji? Imamo, izvolite. Dajte mi jedan crveni.
#58Igrala dva policajca nogomet i jedan gubio 5-0. Kaže on: Hajdemo se ponovo raspodjeliti.
#59Zaustavi policajac svećenika, obavi alkotest i kaže mu: Velečasni, vi ste pili! Dobro, jesam malo. Ali oprostite mi i ja ću vama na ispovijedi. Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 300 kuna!
#60Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana: Da li ste nešto primijetili na pljačkašu? Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.
#61Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita: Imate li jednokrevetnih soba?Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže: A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!
#62Ženu zaustavlja policajac. Žena: Ima li kakvih problema? Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac. Ah, to. Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu? Dala bih vam je, ali je nemam. Nemate je!? Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola. Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu. Ne mogu ni to... Zašto? - upita policajac. Zato jer sam ukrala ovaj auto... Ukrali ste ga!!? Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga... Uradili ste ŠTO!!?? Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti... Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac: Gospođo, molim vas izađite iz auta!Žena izađe van. Žena: Ima li kakvih problema? Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika. Ubila vlasnika!!?? Policajac: Da, molim vas otvorite prtljažnik.Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac: Je li ovo vaš auto?? Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.Policajac gleda malo zbunjen: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će: Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
#63Cijepa policajčeva žena drva, dođe susjeda i pita: Gdje je panj? Otišao na posao. - odgovori ona.
#64Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. Ovo je mrak! - pomisli dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama. Ma, mogu mu pobjeći! - pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti! - i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo. Čovjek ga pogleda i reče: Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate. Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: Hvala, do viđenja.
#65Lovi policajac lopova i viče: Stani, stani! A ovaj će njemu: Stani ti, tebe nitko ne lovi!
#66Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: A, gdje si ti rođen? Kod kuće, a ti? Ja sam u bolnici. Zašto, što ti je bilo?
#67Pišaju dva crnca u parku i naiđe policajac. Što radite ovdje? Ovdje u blizini snimamo film pa se pripremamo za snimanje. Ajde, kupite kabele i razlaz!
#68Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita: Što je ovo? A vozač mu daje popis s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže: Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zgriješio!
#69Pričaju dva policajca: Jučer sam kupio četku za WC. I? Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...
#70Idu dvojica policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže: Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo komandiru! A što ako jedna eksplodira!? Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dvije.
#71Tijekom praktične vježbe u policiji instruktor daje poduku iz praktične samoobrane. Nakon što je pokazao velik broj situacija u kojima bi se mogli naći, upita jednog polaznika: Kakve biste korake poduzeli da vam netko priđe s velikim, oštrim nožem? A polaznik odgovori: Jaaaako velike korake...
#72Prodavač se zasitio svog posla pa je odlučio postati policajac. Nakon nekoliko mjeseci, sretne prijatelja koji ga upita kako mu se sviđa novi posao. Pa, plaća nije naročita, a i radno vrijeme zna biti grozno. No, sviđa mi se što je mušterija uvijek u krivu.
#73Po završenom telefonskom razgovoru podnosioca prijave i policijske djelatnice, djelatnica pita uzrujanog klijenta treba li još nešto. Vidno uzrujan klijent odgovori kako bi volio da mu djelatnica, popuši. Nema problema! - odgovori djelatnica - Rado ću vam ispuniti želju navratite li u policijsku postaju.
#74Pita policajac prolaznika: Oprostite, koliko je sati? 5 i 5. - odgovara prolaznik. Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!
#75Zaustavi murjak Štefa i pita ga: Ste kaj pili? Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef. Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak. Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!