🤯 Luđaci

U čekaonici kod psihijatra prepiru se tri luđaka. Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet! - kaže prvi luđak. Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! - kaže drugi luđak. Zatim odgovara treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i kaže: Ej! Ajd 'vamo, vidjet ćeš koliko sad ima mjesta!!

Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan vikne: Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!

Pripremali se luđaci pobjeći iz ludnice i pripremili plan: zadaviti čuvara i uzeti ključeveotvoriti prva vrataotvoriti druga vratapobjeći na slobodu I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili druga vrata i onda je vođa rekao: Proba uspjela! Sutra bježimo!

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu: Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti. Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga: A gdje su ti kolege? Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

Došla jednog dana inspekcija u ludnicu provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima: Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu. I luđaci skaču, sve jedan za drugim lupaju glave, samo jedan sjedi u kutu i ne ustaje. Poradovala se tad gospoda iz inspekcije, pa priđu oni njemu. Jeli, a zašto ti ne skačeš? - upitaše oni njega misleći da se opametio. Ma gdje ću skakat', vidite da je ključ u bravi! - odgovori im luđak.

Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on? Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže: Šah mat! A drugi će njemu: Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!

Sjedi jedan luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda, pa ga upita: Oprostite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj će njemu: Ne, volim ih s šećerom!

Hoda luđak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan. Nailazi doktor pa ga upita što radi. Pa ja sam lula. Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula. Izvadi luđak kitu i reče: Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti.

Razgovaraju dva luđaka. Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže): Evo, ja ću sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti. Neću! Znam ja taj trik! Koji trik? Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice. Ne može, malo je to. Drugi je napisao cijelu stranicu. Malo je to. Treći je napisao 5 listova. Malo je i to. I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu: Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto s početka, nešto s kraja i nešto iz sredine. Početak: Joe je uzjahao konja i pošao na zapad. S kraja: Joe je stigao na zapad. Iz sredine: Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...

Testiranje u ludnici. Tko točno odgovori na pitanje puste ga kući. Što je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...? Cipela! - odgovara luđak. Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući. Izlazi luđak van, svi se sjate oko njega pitaju: Što je bilo, kako je bilo, što pitaju.... Ispriča on njima što je bilo i sljedeći krene unutra. Što je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak? A jel' ima pertle? Nema. Mokasina!!!

U ludnici jedan luđak nešto piskara. Kome pišeš? - upita ga drugi luđak. Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo. Pa što u njemu piše? Nemam pojma, još ga nisam dobio.

Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka: Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?On mu odgovori: Oprostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci.

Hoda luđak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita luđaka: A jel' čovječe, zašto vučeš taj konac?A luđak kaže doktoru: Pa ajd' ga ti guraj ako možeš.

Stoji luđak ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovjek i upita ga: Da li vam treba pomoć?Luđak kaže: Pozvoni, čiko! Na koji broj? - upita čovjek. Na broj 3. - kaže luđak.Čovjek pozvoni i upita luđaka: A što sad? Bježimo!!!

U ludnici došao luđak do noža i počeo hvatati jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a luđak ga uhvati za ruku i kaže: Ajde sada ti hvataj mene.

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka. Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu. Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe. Sve ću zidove obojati. A ti? Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata. Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio. Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona! Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica. Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

Došla inspekcija u ludnicu i narede luđacima da imitiraju kokice u loncu... Svi skakali k'o kokice osim jednog pa ga upitaše: Zašto ti ne skačeš?Luđak: Pa i ja sam kokica, al sam se zalijepio za posudu!

Došla inspekcija u ludnicu da ispita luđake te tko bude najnormalniji pustit će ga na slobodu. I dolazi prvi luđak, a inspekcija postavi pitanje: Što bi ti kupio za 1kn? Kaže luđak: Kupio bih kuću, auto, kafić... I vrate ga nazad. Dođe drugi luđak te reče: Kupio bih dva auta i dvije vile. I njega vrate nazad. I dođe treći luđak te reče: Kupio bih žvaku. I inspekcija ga pusti, a čuješ kroz prozor: A za ostatak bih kupio kuću, auto...

Došla komisija u ludnicu vidjeti jel koji luđak došo pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide luđak sjedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Luđak sjedi na krevetu drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u posljednjoj. U toj sobi luđak samo mirno sjedi i gleda pred sebe. Komisija mu priđe i kažu: Gospodine čestitamo, možete kući! Zašto? - začuđeno upita luđak.Komisija odgovori: Pa u drugim sobama svi luđaci kao da voze nekakve formule.Luđak u panici odgovori: Već su počeli, vrm vrm vrrrrm...

Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila. Pa kako to? Jel vam kažem da je lud!

Piše luđak obitelji iz duševne bolnice: Dragi moji, meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega. Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će i vodu u bazen!!

Odlučio direktor bolnice da pusti jednog luđaka koji bude najpametniji. I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita: Što radiš to? Drogiram se. - odgovara luđak. Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama i udara se po glavi. Pita njega direktor: Što radiš to? Drogiram se. - odgovara luđak. Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor: A što ti radiš? Ja sam diler... - odgovori luđak.