🩺 Doktori

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli. Doktor ga pregleda i kaže: Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.

Doktor: Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kažem prve? Molim vas, recite mi prvo loše vijesti. - odgovori pacijent. Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS. Bože moj! Koje su dobre vijesti? Dobre su vijesti da nema više loših vijesti.

Dolazi čovjek s nožem u leđima kod doktora i vapi: Doktore! Pomozite!! Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim. Molim Vas doktore, krvarim!! Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući. Doktore, umrijet ću!! Dobro. Dođi ovamo. Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko. Eee, tako. Sad idi kod očnog, on radi do pet.

U trenutku kada je mladi kirurg izlazio iz operacijske sale, primarius ga zaustavi i zainteresirano upita: No, dragi kolega, kako je prošla operacija? Operacija? - začudi se mladi kirurg. Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji!

Doktore! - reče slomljenim glasom mladić. Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti. I kako vi reagirate na to? Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe. I što hoćete da ja uradim? Molim vas doktore, polomite mi ruke.

Ide žena po ulici i zove sina: Leo!!! Leo!!!! Čuje to susjeda i obrati joj se: Ali vaš se sin ne zove Leo! Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.

Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, pa pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori: Trebate otići u toplice i mazati se blatom. Da li će mi to pomoći doktore? Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...

Koja je najbolja bolest na svijetu? Skleroza! Ništa ne boli.Svakog dana čuješ nešto novo.

Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. Došao doktor kod bake, pa je pregleda i kaže joj: Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega. E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!

Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu: Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj suprugi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti. Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho: Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!

Doktore!!! Ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slijepo crijevo?!! Jest... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.

Žena dolazi kod liječnika i kaže: Imam ozbiljan problem s mojim mužem. Recite slobodno! Kad god smo u krevetu i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta. Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment! Da, ali to me skoro uvijek probudi...

Jedan čovjek se nije osjećao dobro, pa ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao s rezultatima, upita ga čovjek: I doktore, kakvi su nalazi? Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete i nije vam preostalo još puno vremena. Oh, to je užasno! Koliko mi je još ostalo? Deset... - odgovori doktor. Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega? Devet...

Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu: Doktore, meni je jedno jaje poplavilo. Gleda doktor, pa će on: Mi to moramo odsjeći. I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora: Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo? Morat ću i ovo odsjeći. I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor: Što je sada bilo? Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga. Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor, gledao pa će njemu: Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!!

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom: Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu. Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju. Bila sam u krevetu. Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? Tražila drugo mišljenje!

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče: Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest! Nisam ja gospođa, ja sam gospođica! Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!

Dolazi žena kod doktora. Doktore, patim od impotencije! Kako patiš? Pa vi ste žensko. Ma muž boluje, a ja patim.

Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub. Oh, doktore! - reče ženska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje! Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije namjestiti stolicu.

Dolazi doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica. Skinite se. - reče doktor mladoj ženi. Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene. Pa dobro. Onda isplazite jezik.

Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže: Gospođo, vi ste već dugo u braku. Zašto to kažete? Pa, skoro vam je zarasla!

Dođe Mali Ivica kod doktora: Dotore, uila me zmija! Gdje te ugrizla? Ma tute iza kuće! Ma ne to, nego za što te ugrizla? Nemam pojma, iz čista mira!!

Požali se Stipe liječniku: Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći? Kako da ne! - odgovori liječnik - Pješačite dnevno deset kilometara i bit će vam bolje. Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe: Doktore trebam li nastaviti s pješačenjem? Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom? Ma ništa ne znam o njoj. Sada sam pred Bjelovarom!

Dođe stara baba od preko 90 godina kod doktora: Možete li mi doktore reći, kako da dobijem SIDU? Da, gospođo, no zašto bi željeli dobiti SIDU kad znate da je opasna? Kažu da ako dobiješ SIDU, možeš živjeti još 10 godina!!

Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika: Stolica? Da! Kada? Sinoć! Kakva? Tvrda! Kod drugog zatvorenika: Stolica? Da! Kada? Jutros! Kakva? Mekana! Kod trećeg zatvorenika: Stolica? Da! Kada? Prekosutra!!! Kakva? ELEKTRIČNA!!!

Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat! Izvrsno! Nego, kako je vaša krasna supruga? I to jeftino, samo 270 kuna!