← Početna

😂 300 najsmješnijih viceva

Javni urednički izbor iz 24 kategorije. Tekstovi su očišćeni i lista je jednaka za sve posjetitelje.

  1. 🩺 Doktori#76Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor: Oho, pa gdje ste to nabavili!? A Mujo će na to: Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.
  2. 🤪 Glupi#77Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju. Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita: Kako je bilo? Mujo odgovara: A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
  3. 🎨 Grafiti#78Savršenstvo čovjekova uma!? To će biti onoga dana kada me netko upuca pištoljem, a ja samo odmahnem rukom i krenem dalje!
  4. 🧔 Haso, Fata, Mujo#79Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: — Bum! Pita Fata: — "Mujo, šta je to palo?" — "Kaput," odgovori Mujo. — "Kako se kaput toliko čuje?" — "Bio ja u njemu!"
  5. 💬 Izreke#80Filozofija je diskutabilna stvar gledana sa stajališta respektabilnih i antiuzurpatorskih osobnosti malog čovjeka koj se bori protiv svih destruktivnih, činjeničkih situacija.
  6. 💻 Kompjutorski#81Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna ženska. Prvi kaže: Vidi kakve properties ima ova! Drugi će na to: Uzalud ti, ona je read only.
  7. 🤯 Luđaci#82U ludnici jedan luđak nešto piskara. Kome pišeš? — upita ga drugi luđak. Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo. Pa što u njemu piše? Nemam pojma, još ga nisam dobio.
  8. 👦 Mali Ivica#83Pita mali Perica majku: Majko, koristi li Bog naš wc? Ne Perice, od kud ti takva ideja? Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče: Bože zar si još uvijek unutra?
  9. 🧔 Mujo i Haso#84Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo: Jedva čekam da dođem doma… da strgnem ženine gaćice… Pita njega Haso: Što, tol'ko si napaljen? Ma jok… Žuljaju me.
  10. 🌍 Narodi#85Došao musliman u zapadnu Hercegovinu, prolazi jednom ulicom te ugleda neku ženu i reče joj: Bismila, a ona će: Kako ne BI SMILA, djeca u školi, a Mate u Njemačkoj.
  11. 🤷 Ostalo#86Hodaju dvije budale cestom, i naiđu na molera. Kaže prva budala: — "Hajmo mu izmaknut ljestve pa nek se razbije!" Kad će ti druga: — "Ma džabe kad se čuva za četku…!"
  12. 📰 Novinski#87Pitanje na Milijunašu: — "Ko se nalazi na čelu predsjedništva BiH: a) Tri musketara; b) Tri praseta; c) Tri ratna havera; d) Tri političara izabrana na izborima."
  13. 📦 Ostali#88Zgodan 40-godišnjak, posjedujem stan i kuću u centru grada, vikendicu u planini, vozim Audi Q7, imam visoka primanja, ne tražim i ne prodajem ništa, samo se hvalim.
  14. ❓ Pitanje-Odgovor#89Koja je razlika između ispovijedi i ženidbe? Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika, a kod ženidbe prvo ideš pred svećenika pa se onda kaješ!
  15. 👮 Policajci#90Pita policajac drugog policajca koji svaki dan ide u kino: Zašto svake večeri dolaziš odjeven u trenirku? A na to će ovaj: Pa zato što na vratima piše No smoking!
  16. 🏫 Škola#91Kondukter: — "Nano, kartu na pregled!" Nana: — "Izvolite!" Kondukter: — "Pa, molim vas, ovo je đačka mjesečna karta!" Nana: — "Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus!"
  17. 📱 SMS#92Otkad već nismo… nisi ni ti već dugo… a nisam ni ja… stvarno bi mogli… bilo bi krajnje vrijeme da se, kad već dugo nismo… stvarno bi se mogli vidjeti!!!
  18. 📱 SMS/Grafiti#93U javnom wc-u pisoar bio u kvaru, pa su stavili natpis: — "WC nije za uporabu!" Ispod netko dopisao: — "Nego za šta?"
  19. ⚽ Sport#94Zašto se Dinamovci i Hajdukovčani ne vole? Jel znate? Dinamovci su rekli da je Split lijep grad, a oni su se uvrijedili na laž! p.s. — ne se uvrijediti na ovaj vic, to je samo šalaaaa
  20. 👩 Žene#95Starica i starac prolaze parkom. Ona reče: Sjećaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac. Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji.
  21. 🐾 Životinje#96Pita sin oca: Tata, zašto žirafe imaju toliko dug vrat? Da bi mogle jesti s visokog drveća. A zašto je drveće visoko? Da se žirafe ne moraju saginjati dok jedu!
  22. ✍️ Aforizmi#97Što je na cesti auto veći i skuplji manja je vjerovatnoća da će njegov vozač na raskrsnici upaliti žmigavac!
  23. 💪 Chuck Norris#98Prva izjava Mile Kitića poslije susreta sa Chuck Norrisom bila je: — "Udara u glavu ko šampanjac!"
  24. 🖤 Crni humor#99Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih: — "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem."
  25. 🩺 Doktori#100Moram Vam operirati slijepo crijevo! — reče kirurg poznatoj estradnoj umjetnici. Oh, Bože, da li će mi se vidjeti ožiljak? Sve zavisi od toga koliki će vam biti dekolte.