← Sve kolekcije
🧔

Najbolji vicevi o Muji i Hasi

Urednički odabrani vicevi o Muji, Hasi i Fati — bez beskonačnog listanja.

  1. 🧔 Haso, Fata, Mujo#1Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori: — 'Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.'
  2. 🧔 Mujo i Haso#2Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će: Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!
  3. 🧔 Haso, Fata, Mujo#3Fata rodila četvorke i Huso sa cvijećem, radostan i ushićen, dolazi da ih obiđe u porodilištu. Gleda on tako četiri bebe i upita Fatu: — "Fato, koja je beba naša?"
  4. 🧔 Mujo i Haso#4Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.
  5. 🧔 Haso, Fata, Mujo#5Ode Mujo kod Torabija. On ga pomilova po trbuhu i reče: — "Prohodat češ!" Pomisli Mujo: — "Jah budale, pa ja hodam!" Kad Mujo izađe pred Zetru, a ono, NEMA GOLFA!
  6. 🧔 Mujo i Haso#6Pitali Muju koliko jezika govori. Osam! — kaže on. Dobro, hajde nam onda reci nešto na talijanskom. Bonne journée. To nije talijanski, to je francuski. A onda devet.
  7. 🧔 Haso, Fata, Mujo#7Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: — Bum! Pita Fata: — "Mujo, šta je to palo?" — "Kaput," odgovori Mujo. — "Kako se kaput toliko čuje?" — "Bio ja u njemu!"
  8. 🧔 Mujo i Haso#8Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo: Jedva čekam da dođem doma… da strgnem ženine gaćice… Pita njega Haso: Što, tol'ko si napaljen? Ma jok… Žuljaju me.
  9. 🧔 Haso, Fata, Mujo#9Gleda Mujo atletiku i dolazi Fata kod njega i pita ga: — "Što trče oni ljudi?" Kaže Mujo: — "Pa pobjednik dobija 5000$", a kaže Fata: — "Dobro on, a što trče oni ostali?"
  10. 🧔 Mujo i Haso#10Mujo već 20. dan u izolaciji pa sve nešto konta i gurka Fatu: Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić! Fata ga odgurne: Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif.
  11. 🧔 Haso, Fata, Mujo#11Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže: — "Dajte mi molim vas, jedan plivadon." — "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke." — "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"
  12. 🧔 Mujo i Haso#12Pita Mujo direktora neke firme: Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor: Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura. Mujo: Dobro, onda ću ja doći kasnije!
  13. 🧔 Haso, Fata, Mujo#13Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: — "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?" — "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"
  14. 🧔 Mujo i Haso#14Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku? Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.
  15. 🧔 Haso, Fata, Mujo#15Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi. — "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!" — "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."
  16. 🧔 Mujo i Haso#16Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu: Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi? Pa piše u 2 na svim plakatima!
  17. 🧔 Haso, Fata, Mujo#17Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će: — "Opet si mrtav pijan, ha?" A Mujo će: — "Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim."
  18. 🧔 Mujo i Haso#18Kupio Haso novi iPhone i stavio ga u zadnji džep. Šetao se malo po sobi pa sjeo na krevet. U tom trenutku čuje zvuk kvrc, a on pomisli: Daj Bože da je kralježnica!
  19. 🧔 Haso, Fata, Mujo#19Kaže Fata Muji: — "Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i pet maraka!" — "Jel pojeo supu?" — "Jeste!" — "E onda je pošteno zaslizio tih pet maraka!"
  20. 🧔 Mujo i Haso#20Zove Fata policiju: Halo policija, Mujo je otišao prije tri dana kupiti krumpire i još se nije vratio! Pa napravite onda nešto drugo za jelo. — odgovori policajac.